Все отзывы вместе

Как дыхание помогает мне рулить. Отзыв Н.П.

Если долго еду, устал, хочу спать или плохая видимость, ночью в дождь, дышу связанно и от К до М. Внимание расширяется и стоновится спокойнее.

В стрессовых ситуациях, когда в последний момент замечаю, что кто-то впереди резко тормозит и успеваю остановиться в последний момент. Щекочет в груди, трясутся руки, дыхание учащается. Делаю несколько глубоких вдохов и все эти ощущения плавно растекаются по телу. Если сравнить с прошлым, после такого еще долго колбасило и трясло. Сейчас все проходит очень быстро.

Когда кто-то резкий неожиданно впрыгивает передо мной, глубоко вдыхаю и появляется выбор, поиграть с негодяем в догонялки или спокойно поехать дальше. Осознанно выбираю по настроению.

Отдельная песня гаишники. Часто приходится ездить без документов, страховки или талона ТО. Раньше все время был на стреме. Увидев гаишника испытывал сильный стресс. Внутри все сжималось, дыхание учащалось. Они это чувствовали и часто меня тормозили. Сейчас когда вижу гаишника, дышу от К до М. Они перестали обращать на меня внимание. И если даже и тормознут, дышу К-М и С, за последний год останавливали всего пару раз и отпускали без штрафов, хотя есть все основания написать штраф 800 руб. и снять номера.

 

Ж.

«Есть ощущение перемен к лучшему – само по себе это ново, до этого практически все попытки что-то изменить в себе ни к чему хорошему не приводили. Вообще,  эмоциональный фон стал более положительным, чем раньше. Периоды упадка сил стали не такими сильными и длятся меньше.

Раньше сильно зацикливался  (особенно последний год) на своих проблемах, которые не мог решить, постоянно сравнивал себя с другими людьми, порой все это доводило до крайности, когда кроме проблем ничего больше в жизни не видно, теперь уже такого зацикливания не происходит. В жизненных обстоятельствах вроде ничего не изменилось, но появился навык наблюдения за различными внутренними состояниями без «цепляния к ним. Появился реальный опыт использования практики дыхания в различных ситуациях…

…Стал более спокойным, менее напряженно вовлекаюсь в некоторые ситуации, вообще стало меньше напряжения в жизни. Есть опыт того, когда надо прикладывать усилия, а когда этого в данный момент делать не нужно. При подобном способе обращения с собой иногда возникает ощущение -  все что происходит  - происходит как бы по себе, т.е. без чрезмерных ощущений с моей стороны.

Стало немного легче общаться с людьми, раньше почти всегда – где бы я ни был, было чувство одиночества, ощущение стены между мной и людьми. Получалось так, что одному плохо, но и с людьми плохо.

Очень сильно делало чувство одиночества,  отсутствие близких друзей, попытки их завести, периодически заставлял себя общаться – отношения оставались поверхностными, сейчас не хочу себя заставлять – ибо это бесполезно и вообще не хочется себя заставлять. Сейчас внимание больше обращено внутрь, есть ощущение как бы внутренней самодостаточности,  и изымать себя из этого состояния нет никакого желания…»

 

К.П.

«Что мне дало Свободное Дыхание…

Сложный вопрос. Я вроде такая, как и была, заморочки мои никуда не делись, но! Я научилась выползать из них, когда они нападают на меня. Не погружаться, принимать. Не могу сказать, что я верю в СД, как в волшебную палочку, которой взмахнешь, и все хорошо. Сомнения имеют место быть, но сомнения такого плана: действительно ли это чудодейственная сила, или  это просто метод отвлечь организм от захлестывающего «негатива» - организм сосредотачивается на дыхании, и он уже не придает такого значения тому, что происходит?  Вообще-то это не важно. Работает же! факт в том, что при применении становится легче, свободнее.

А механика -  это моя любовь поисследовать, поизучать и найти первопричину.  Может наступила весна, может как-то уладились с кем-то отношения, а может что-то изменилось во мне.

Мне кажется, что я начинаю учиться погружаться в переживания ровно до той степени, до какой мне этого хочется. Я принимаю их существование, но степень вовлечения уже зависит от меня. Может это временно, но я надеюсь,  навыки эти будут продолжать помогать мне, думаю, все зависит от меня.

Очень полезно для меня было узнать о матричном анализе, когда наблюдаю за собой, теперь все время нахожу матрицы, изучаю их, нахожу,  в чем они проявляются. Пробую решать их. Потихоньку.

 

С.А.

«Результат от Свободного Дыхания.

Я считаю, что окончательно оценить результаты еще трудно, поскольку прошло мало времени, появился некоторый сумбур в мыслях и желаниях.  Во время занятий практикой  дыхания повторились многие ситуации во всех сферах жизни. Если раньше я от этих ситуаций  бежала, то теперь приняла решение остаться, прожить, прочувствовать их, поэтому  в этот раз не было такого накала страстей, как раньше и взрыва эмоций.

На работе, в отношениях с начальством стала более уверенной. С подчиненными была очень мягкой, лишний раз не хотела их просить выполнить их обязанности, теперь научилась отдавать распоряжения, больше почувствовала себя начальником. Раньше из-за чувства жалости не увольняла плохих работников, прикрывала их, теперь почувствовала себя более уверенно, поняла, что могу уволить за плохую работу.

В личной жизни позволила себе влюбиться, признала недостатки за своим избранником – раньше,  любые недостатки,  приводили меня в шок,  и я бросала отношения. Теперь, мне кажется, я именно в этих недостатках нахожу колорит человека. Также перестала корить себя за многовариантность  в отношениях. Ко мне опять вернулась моя беззаботность, стала менее загруженной, я почувствовала своего внутреннего ребенка, жизнь обрела краски. Я позволяю себе делать то, что хочу.

Вышли на новое качество отношения с мамой. Она не принимала раньше мою личную жизнь, я боялась шокировать ее своим выбором, теперь она признала за мной право жить с тем, с кем я хочу.

Выявила главную матрицу, которая программировала мою жизнь: « я – жертва», теперь отслеживаю ее появление, где надо и где не надо, это позволяет вовремя корректировать свои ощущения, не впадать в депрессию.

Лучше поняла свои ценности, это позволяет мне делать выбор решения в ситуациях, где раньше я  входила в ступор и пропускала шансы…

…Вообще стала чувствовать себя более уверенной, устойчивой, защищенной, могущей очень многое и имеющей право на недостатки, и поэтому стала лучше принимать недостатки в других, это помогло мне стать более лояльной.»

 

К.К.

Что мне дало Свободное Дыхание:

Стал понимать хоть что-то (что со мной происходит)

Наметил канву работы над собой.

Даже сделал пару робких шажочков.

Стал меньше клевать себя, стал более расп…дяем, что стало приносить удовольствие.

Появилось больше энергии, стал немного менее помятым и осунувшимся (стал более статным, загорелым и мускулистым).

Сохранил большой кусок здоровья, т.к. провожу выходной  в  приятной компании приятных людей, а не в употреблении вредных для организма веществ.

Появилась надежда, что я небезнадежен  (появился инструмент  - что радует и дарит надежду).

 

М.Л.

«Итак, вот конкретные результаты:

Очертились примерно источники моих проблем и наметились пути их решения.

Иногда удавалось (за время курса) «растворить» наплыв тревоги (паники) путем отстранения  ее от себя (не отождествляя ее с собой).

Сделала первые шаги по озвучиванию вслух своих потребностей (недовольство) и некоторые мои близкие это заметили, начала заботиться о себе, учиться прислушиваться к своим потребностям (иногда действительно осознаю их и удовлетворяю).

Освоила принцип «и-и», применяю его в жизни и в результате, стала меньше осуждать и обижаться, больше понимать людей.

Наконец-то поняла, что я чего-то достигла по работе, хотя мне и раньше это говорили коллеги 1000 раз, т.е. повысилась немного моя самооценка (наконец-то).

Немного уменьшилось  чувство вины.

Немного улучшились отношения с родителями (снизилась обида на них, вспомнились светлые моменты из детства)ю.

Стала больше прощать себя, снизила требования к себе, больше чем раньше ценю свои успехи, стала чуть больше концентрироваться на том, что получилось.

Увидела взаимосвязь между наблюдением  за процессами в теле ( дыхание, ощущение и пр.) и состоянием, т.е. я могу  немного успокоиться при этом. В реальной жизни пару раз удалось применить эту технику (но чуть-чуть)

Четко увидела свои маски и учусь работать с ними.

Во время 5 занятия почувствовала радость от того, чтобы быть ребенком, увидела, что детство может быть радостным. Стала меньше бояться детей, и того, что с этим связано.

Возникло ощущение чуть большей, чем раньше собранности (психической), т.е. немного прояснились механизмы моего поведения, реагирования в той или иной ситуации и пр.»

 

Р.О.

«Во время курса пришло несколько интересных мыслей.  Точнее увидел некоторые моменты, о которых думаю, и которые в принципе было интересно обнаружить.

1. Понимание того, что огромное количество реакций на внешний мир происходит автоматически. Удалось найти у себя такое количество матриц поведения, что стало немного обидно за такой «автоматизм» жизни. Важным для меня стало то, что я теперь вижу эти матрицы и могу действовать в некоторых ситуациях не автоматически, а имея право выбора. Получается не всегда и не стабильно. Т.е. порой я замечаю матрицу уже «отработав»  по-полной. Но, главное в том, что я вижу! И понимаю, над  чем думать.

2. Важным для меня стало то, что я увидел, что в моей жизни есть эмоции, но часто я просто не вижу их из-за слабой интенсивности. Заметил, что стало нравиться слушать музыку. Стал даже ловить себя на состоянии, когда от удовольствия от музыки « бегают мурашки». Стала нравиться классика и джаз…

3. С помощью дыхания появилась возможность не вовлекаться в « конфликт с головой». Проживая раздражение, злость, ярость, тем не менее,  остаюсь в состоянии ясности  ума и способности нормально мыслить.

4. Большое открытие! Раньше я думал, что не зависим от общественного мнения, я вне «стада», я вот такой особенный и мне все равно, что обо мне думают, а главное я делаю только то, что мне нужно, а не то, «как все». Копаясь в себе, нашел, что это совсем не так. Наткнулся на ситуацию, что я не делаю определенное действие не потому, что я не хочу. А потому, что так делают большинство и мне не хочется, чтобы подумали, что я «как все». И я понял, что многое в жизни я не делаю, боясь осуждения, думая, «что обо мне люди подумают». И когда я понял, что я зависим от общественного мнения даже больше, чем некоторые, ко мне пришло такое чувство, что я сбросил «цепи». Я стал делать то, что хочу, даже если в этом процессе я был банален, «как все» или «ненормальный». И я получаю удовольствие. Пока я еще натыкаюсь на свои мысли о том, чего я хочу, но опасаюсь того, что подумают. Но зная проблему, уже чувствую себя свободным и знаю, что качество жизни налаживается».

 

Т.

«Сейчас в конце тренинга чувствую себя очень умиротворенной…

…Я стала меньше стараться оценивать людей или оценивать себя с помощью других людей.  Большое откровение для меня это мысль, что любая встреча заканчивается расставанием. Это придает мне больше уверенности и спокойствия,  и мира в себе.  Расставание – это не нечто негативное и разрывное (как раньше), а какая-то отсрочка до сл. встречи, как волны. Мне кажется, я стала спокойнее и увереннее говорить о своих чувствах и своих желаниях и своих точках зрения по разным вопросам. Я благодарна  за ощущение способности «ловить себя» на разных масках, матрицах, как сказал Ян, «выныривать» из состояний повторяющихся. Часто это дает мне забавное удовольствие.»

 

А.О.

«…Последнее время веселюсь или печалюсь, внутри идет постоянное отслеживание, как написание алгоритма (ага. А что тут…  Надо же, как интересно поступила/сделала/сказала. А потом? Любопытно. Сейчас, ну-ну. Ну вот, опять откат (прошу заметить все без восклицательных знаков!!!)…»

 

Ш.М.

«Что мне дал тренинг?

Скорее всего, самое яркое впечатление и влияние на меня произвело изменение моего отношения к беременности и всему тому, что происходит с ребенком в то время, когда он находится еще в своей маме, а потом проходит сложный или не очень, в зависимости от того, как были его взаимоотношения  в течении 9 месяцев с мамой, процесс рождения. Я совсем по-другому стала смотреть, просматривать «праздник» в моей жизни и жизни моих близких. Я поняла, что каждый день можно сделать, чем-то большим, чем обычно. Это сделало мою жизнь более радостной и насыщенной…

…В разрезе того, помог ли мне семинар решить те проблемы, с которыми  я пришла сюда, скорее он помог посмотреть на что-то другое ( может как раз на то, что мне следует обратить внимание именно сейчас) и несколько изменил мое отношение  к некоторым ,  беспокоящим меня вопросам…

…Огромное спасибо всем инструкторам, которые проявили такую бережную к нам выдержку и помогли открыть нечто потаенное в каждом. За тот праздник, который  вы нам устроили и стали частью нашего нового «рождения», а также Ольге, которая хотя и редкими, но очень яркими и интересными появлениями вносила в атмосферу тренинга какое-то более глубинное знание жизни и понимания. Спасибо вам огромное.»

 

Д. Т.

«…Вспоминая  себя  месяц назад и сравнивая с собой сегодняшней, ощущаю себя «вскопанной, взрыхленной», одним словом – пушистой. Если быть более лаконичной, то результаты следующие:

…Проработала очень важный проблемный момент в своих отношениях с дочерью. Очень часто наблюдала у себя не обоснованное чувство недовольства - раздражения по отношению к ней… …Осознала, что любовь к ребенку была через чувство вины, пришло осознание беспричинной любви, просто так, ни за что.

Еще один интересный момент всплыл. Сосредоточилась на «кокетстве» через болезненный переход, поняла – увидела причину. В 8 классе,  сделала  моментальное фото,  и их увидел двоюродный брат, который старше меня на 6 лет. С презрением он сообщил, что  я еще такая маленькая, а уже кокетка. И получается, что я всю жизнь кокетничала с оглядкой, чувством вины, неприятия себя, вместо того, чтобы наслаждаться этим естественным процессом…

…Не могу не сказать – написать о важнейшей роли инструкторов  (Алексея, Володи) в моем замечательном процессе  –  осознавании - путешествии. Благодаря их точечной подсказке и, конечно, моей работе честной, все это случилось. Ребята работали очень мягко, корректно, честно. Пространство было чистейшим. Честно копаюсь в голове, но замечаний нет. Спасибо!»

 

К.О.

«Что дало лично мне практика Свободного Дыхания?

Я стала свободней:  Я не обязана. Мне не обязаны…. Я стала менее зависимой от чужого мнения.

Получила внутреннее понимание о том, что нельзя ни при каких обстоятельствах забывать о том, что  у меня всегда есть Выбор. Альтернатива моего поведения, моей реакции. Я учусь выбирать наиболее эффективные из них.  Получается. Чувствую  себя еще увереннее.

Я стала более открытой. Так говорят. Однако при этом получила опыт управления своей открытостью с разными людьми, т.к. многих из них пугает такая открытость...

 

Я больше понимаю мотивы поведения людей. Стала более проницательной. Стараюсь не втягиваться в игры « не в мою пользу», да и вообще в игры.

 

Я стала спокойнее.

Я больше люблю себя.

Я стала взрослее. Это понимание пришло ко мне на одном из сеансов.

Я принимаю то, что «Жизнь – это совсем не то, что я о ней думаю»…»

В. М.

«Первый  раз я попал на СД в тот момент, когда очень  хреново себя чувствовал после того, как от меня ушла Надька. Хотелось разобраться и разложить  по полочкам все чувства и переживания, хотелось отделаться  от горячей кочерги , которая проворачивалась в сердце при каждой случайной встрече. Но т.к. отношение ко всему в жизни было довольно скептическое, то работал с дыханием – так себе – процентов на 39. Как работал, то и получил.  Честно сказать не очень. Но народ здешний понравился, и захотелось еще прийти. А потом были танцы… Боже, какие это были дни,  столько открытий на единицу времени! Просто невероятно! Я услышал свое тело, полюбил и почувствовал каждую его клеточку, И Мать Мария танцевала со мной танец нашей любви! Танцую до сих пор.  Как легко протанцовывать все беспокойства и проблемы! Мой танец живет в этой вселенной.

Потом опять стал дышать, но что-то не шло: шажочек, и останавливался. Но, однажды, когда ничего уже не ждал, случилось чудо. Чудо, ради которого не жаль ни потраченного времени, ни сил, ни денег, и после которого в сердце горит огонек, то разгорается, то затухает, но уже никогда не гаснет. Это МАМА. Мама, которая нам с сестрой в детстве ни разу не сказала слова «люблю», Мама, при разговоре с которой, я от злости сломал свою правую руку. Тогда я почувствовал в чистом виде ту любовь  мамы, что была всегда, любовь,  не затертую моими клише, моей упертостью  в правоте, моими ожиданиями и близорукостью. Я не знаю, как все это работает, и как это должно быть. Но это есть, это работает. И пусть тот день СД давно в прошлом, но в настоящем живут те ощущения, и в теле, и в чувствах, и в мыслях. В настоящем – радость от предвкушения встречи с мамой и комок благодарных слез в горле при одной мысли о ней.

Ольга, спасибо тебе, Мать Мария и Архангел Михаил – спасибо! Это огромное счастье, когда прозрение наступает до того, как близкие люди уходят из этого мира, и есть необыкновенная возможность прямо сейчас отдать им свою любовь, и отдавать, отдавать, отдавать без оглядки и тормозов. Мама, родная моя, я люблю тебя!

И я кричу это всем сердцем, как не кричал еще никогда!

И с тех по, много других тренингов, прорывов, срывов, ошибок, взлетов и проигрышей, жизнь летит с неимоверной быстротой: семья, работа, общественные проекты, новые встречи, грустные расставания, друзья, на которых можно рассчитывать, как на самого себя… и, мама, которая теперь всегда рядом.»

 

К.К.

«Результаты Базового Курса.

В первую очередь, тренинг сыграл для меня роль тыла, защиты от окружающих людей, где можно было найти поддержку и помощь в том смысле, в котором мне трудно найти в повседневной жизни. Мне кажется, на первом этапе ощущения себя в окружении единомышленников, а не осуждающих тебя людей, играет важную роль. В будущем, когда неуверенность в себе возьмет верх, можно будет, наверное, вспомнить, что я была на тренинге и это реальность, а не переживать то, что навязывают посторонние.

Самое большое открытие во время тренинга было у меня после перинатального процесса: впервые за очень долгое время я испытала, что же это такое, не винить себя, не наступать себе на горло, а, наоборот, с удовольствием исполнять свои желания, делать, что хочу, не думая о том, что надо. Такое доверие, наслаждение изобилием я не помню, чтобы испытывала когда-то. После процесса осталось незабываемое ощущение праздника жизни, которое позволило еще несколько дней проживать с наслаждением и удовольствием. Также удивительно то, что после каждого процесса или настройки у меня проясняется зрение – так приятно видеть все четко.

Пока еще нет таких дней, когда бы я себя не винила, но после каждого процесса чувствую, что что-то меняется – в «худшую» или в «лучшую» сторону - неважно, но становится одинаково приятно, потому, что что-то меняется. Во время интеграции у меня пока стабильно ощущение недовольства, желание убрать чувство вины раз и навсегда, но, по-моему, с середины тренинга это желание стало не таким напряженным. Видимо, появилось больше опыта в наблюдении за ощущениями. Мне помогает использование связного дыхания и в быту при прохождении неприятных ситуаций.

На этой неделе удивилась своему поступку: я умудрилась заплакать в общественном месте (в супермаркете). Раньше, скорее всего, я бы себе не позволила, подавила, стыдно было бы, наверное, а тут было как-то наплевать, что думают люди, мне было важно выразить, что я чувствую, и это было важнее реакции окружающих. Этот случай еще раз показал, что я могу испытывать и обиду, и радость (от такого разрешения проблемы) одновременно.

Порадовало то, что за время прохождения тренинга я заметила и записала много матриц, которые раньше мне не приходили в голову: некоторые из ситуаций я стремилась как можно быстрее преодолеть, поэтому не замечала своих чувств (теперь в этих же ситуациях я стала замечать свои мысли, ощущения), некоторые странным образом начали всплывать из прошлого, некоторым важным вещам нашлись объяснения. Т.е. набрался целый список матриц, которые можно прорабатывать.

Ну и, конечно, я получила много советов, которые адресованы именно мне, навыков, которые можно применять повсеместно в любое время. В принципе, это был один из моих запросов на тренинг: узнать, как же это работает не на словах, а так, чтобы я поняла и смогла это применить сама на практике.

Спасибо всем инструкторам.»

 

К.М.

«Что дал курс?

Обрела любовь к своей младшей сестре. Изменились отношения в семье. Появилось больше близости с родителями. Простила многие обиды по отношению к своим родителям. Обрела благодарность к себе, чего раньше не было. Любовь к себе, бережность. Пересмотрела отношения с друзьями и, к сожалению, с некоторыми из них мне стало не интересно.

Уменьшилась конфликтность и агрессия. Ушел цинизм. Получила знание о родах, что неоценимо.

Думаю, что когда надумаю рожать, вряд ли пойду по обычному пути. Но многое стало еще более непонятно. Улучшилось здоровье. Дыхание повлияло, как сказочная гомеопатия.

Увеличилась энергия. Я хожу на танцы. Появилось желание ухаживать за собой. Появились инструменты, как вести себя в разных ситуациях. И я это использую».

 

К.А.

«В детстве вообще-то говорили, что если приложить подорожник к ранке, то она заживет.  О том, что сначала станет больно, ничего сказано  не было. Вы предупреждали,  и я этого ждала, но не - даром  говорят, что готовым к страху и боли быть нельзя, когда накрывает, то плевать на предупреждения – в какой-то момент становится просто не выносимо. Но дышать вы все же нас научили, так, что хоть и невыносимо, но не смертельно. Я ждала большего, но видимо получила то, что мое сознание в состоянии принять именно сейчас, и за это огромное спасибо!

Я начала бесконтрольно плакать, и с одной стороны (старые матрицы, наверное) – это ужасно, но с другой после нескольких раз мне вдруг немного, но стало легче. И еще, хоть и с не самыми близкими, но я смогла поговорить о той обиде и боли, которую мне причинили. Возможно, для других – это смешно и глупо, но для меня это - черта, за которой дальше пустота.  Для меня  -  это достижение, т.к.  уже  многие годы «обиды» и «боли» от близких не существует,  зато с другими, если что,  проще расстаться.

Спасибо за «и-и».  Ведь понимания, что близкий человек может быть «и-и» не было.  По жизни с черно-белым вариантом вроде разобралась, понимаю. Что оттенки имеют  быть. Но с близкими понимание вроде было, но на уровне чувств это отторгалось. У меня ведь самая замечательная мама и все об этом говорят, следовательно, когда она делает мне больно, я сама во всем виновата. Ведь не может она быть такой. Оказывается, может, и она и другие. Так сказать закон «и-и».  Наверное,  частично и это, позволило мне снизить порог чувства вины и ответственности за все. Конечно,  полностью отделения еще нет, но уже во многих ситуациях, когда раньше умом понимала, что я не виновата, но чувство вины было, сейчас вместе с мозговым пониманием, пришло и понимание на уровне чувств. В таких случаях, я действительно не чувствую вины. Спокойнее и рассудительнее стала реагировать на то, на что раньше я только изображала спокойствие – и в жизни , и в работе это стало очень помогать, многое , что раньше давалось с трудом, сейчас приходит легко, и самое главное, я стала воспринимать это как должное, а не думаю, чем потом буду расплачиваться. Что касается окружающих, то некоторые заметили изменения в моем лице. Говорят, что оно стало как-то спокойнее, умиротвореннее. Правда, учитывая, что я логик, частично я списываю происходящее на  отсутствие такого фактора как выставка (психически  у меня во время подготовки  к ним как бы крышу сносит), но с другой стороны я вижу свою реакцию на другие раздражители и она не стандартна – в хорошем смысле этого слова. Частично вернулся тот оптимизм, что был раньше, стал возвращаться «вкус» к жизни, к работе, который некоторое время назад утратила. Становится  интересно, а  не нужно. Грустно, что по-хорошему, это начало, ведь докопавшись до некоторых моментов, пришло понимание, что это не дно, а лишь один из этапов,  до которых  смогла спуститься и рыть надо глубже. Вопрос смогу ли? Надо ли?...

…Спасибо Яну, Володе, Татьяне за мягкость и тактичность в рытье ям в моей душе. Вообще спасибо всей вашей команде, и Лене, и Наде, и Ирочке. Вы все создали замечательную атмосферу,  и я вам по-хорошему завидую, т.к .,  то чем вы занимаетесь безумно интересно.

Когда-то, пройдя через боль, и увидев, что может  быть хуже, я приняла решение не допустить этого с собой и работать на опережение. Так я отрезала  очень многие куски жизни. Сейчас начинаю пытаться их пришивать. Надеюсь, до встречи!»

 

Б.Е.

«Сегодня наступил самый тяжелый момент из всех процессов – написание сочинения. Ой, не силен я в этом жанре…

Но все же о том. что дал мне курс Свободного дыхания?

Описать то, что  я получил – очень сложно. Скажу вам, было тяжело, но очень полезно. Я наконец стал воспринимать себя более целостно. Перестал торопиться, ускорять себя и нервничать. Ушло ощущение суеты; того, что не успею что-нибудь сделать; обвинения себя в тупости и лени.

Взамен пришло ощущение покоя и осознание, того, что все правильно и гармонично в этой жизни. Я осознал. Что есть выбор, и это приятно радует. Теперь я не обвиняю людей  в своих грехах. Каждый человек, встречающийся на моем пути  - есть отражение моих чаяний, моих глубоко сокрытых переживаний. Раньше я не часто шел на контакт. Да и вообще тяжело схожусь с людьми, но при этом никогда не страдал от этого. Сейчас на контакт иду еще реже. У меня всегда была цель, а сейчас еще появился метод  его  достижения.

Теперь же я буду с вниманием и уважением выслушивать мнение любого человека, даже если оно будет враждебно на тот момент времени, и не буду осуждать человека, если он не окажет мне такого же внимания. Надеюсь, у меня хватит сил и смирения справиться с собой.

От курса Свободного дыхания я получил внутренний покой. Покой этот пришел, когда я начал замечать знакомые черты очень знакомых мне людей в мало знакомых мне людях. И осознал, что со смертью не заканчивается процесс жизни. И что, жизнь – это школа, где есть второгодники и отличники. А кто встретил достойного учителя, смог вынести правильный урок из ситуаций самим же созданных, думаю, счастлив. Жизнь – это не спринт. Жизнь – это марафон. И если я не успел на первых километрах, это не значит, что все пропало. Настройся и не выходи из процесса. И все станет на свои места.

Я осознал, что все что мне мешало в этой жизни меня и защищало. Защищало от многих неприятностей. И, слава богу, это произошло и есть. Ибо это величайшая истина для меня!»

 

Г.А.

«За время прохождения курса,  я получила опыт, я заглянула без страха в «туманы» своей души и этот процесс не наводил на меня страх. Я узнала на одном из процессов, что страх может превратиться в абсолютно другое, не страшное, а приятное ощущение. Мне очень понравился результат, когда в очередной раз, когда мне казалось, что «все плохо», я расписала, что конкретно плохо, что я имею и чего я себя лишаю. Я рада, что наконец-то я осознала, пропустила через себя эти ситуации со своим «плохо» и «я такая несчастная».

Очень ценными и удивительно красивыми   были последний процесс и предпоследний, после которых я вижу вокруг меня интересных, доброжелательных людей,  я чувствую себя красивой женщиной, уверенной в себе, и даже ошибки, которые я делала, я воспринимаю как очень ценный и значительный опыт. Мне очень помогает дыхание, мне интересно дышать и наблюдать, что я чувствую, как меняется мое состояние и отношение к окружающим или внешней ситуации. Я довольна и горда за себя, что прошла до конца этот курс, преодолела непонимание и страх не посещать и не изучать себя.»

 

Д.О.

«Итак , мой приход на Свободное Дыхание был обусловлен рядом причин, которые на тот момент казались очень важными и значимыми. На тот момент, огромную часть моего внимания занимали кастанедовские представления о мире и его философия, свой вклад в мировосприятие внесли также некоторые психотропные вещества.

Однако уже на первом процессе стало ясно, что измененных состояний сознания можно достичь менее травматичными  для организма методами…

…До прихода на дыхание отношение к жизни было как к неизбежной череде неудач и напрягов, которые надо было принимать с чувством неизбежности, фатализмом. Моя сконцентрированность на проблемах,  напрягах и прочем  была настолько сильной,  что ничего хорошего даже и не замечалось. Теперь, однако, очень приятно обращать внимание на все хорошее: как поют птицы, как идет дождь, как приятно ощущать себя главным, а проблемы отодвинуть на второй план, хотя их значимость и необходимость решения никуда не прошла.

Еще внутри воспитался внутренний наблюдатель, который теперь все чаще, отслеживая какую-либо ситуацию, еще и задает вопрос типа: «зачем тебе это» или «а почему ты так поступил», что наводит иногда на очень интересные мысли. Например: чтобы ощутить свою уникальность и особенность, отличие от «обычных людей», я не должен делать все, что делают они, т.е. смотреть телевизор, читать газеты, а также заниматься фитнессом. Желание выделяться из толпы лишает меня очень многих интересных вещей просто потому, что это делает толпа.

Понимание таких вот штук, а также матричной структуры, изменило очень многие аспекты в отношениях с людьми. Одним из главных своих достижений я считаю умение вовремя смолчать, а также не выдавать первую попавшуюся фразу, а подумать прежде. Иногда хватает и полсекунды, а смысл сказанной фразы меняется и не доставляет впоследствии дискомфорта…»

 

Д.Л.

«По воле судьбы или жизненной необходимости я попала на базовый курс интегрального дыхания к Ольге Коношенко.  Данный курс оказался для меня, как бы тем заполнителем, который заполнил пустоты моей жизненной основы, я получила, т.е. осознала, ответы на многие свои вопросы, я очень отчетливо увидела, ощутила все это вплотную, у меня стали меняться жизненные ситуации, причем так все бурно, что я не успеваю наслаждаться всеми изменениями, которые происходят, как само собой разумеющееся.

Для меня открылся мой внутренний мир! И маленькие чудеса не заставили меня долго ждать. Порой я ощущала себя очень могучей,  сильной,  могущей сделать абсолютно все, порой очень слабой, очень беспомощной. Сейчас у меня как бы установилось равновесие - покоя и мира, радости и счастья в душе, силы и добра, и других ощущений,  которые готовы по моей воле всегда оказать мне поддержку в любой моей жизненной ситуации. Стоит только захотеть, как все начинает закручиваться вокруг меня, и появляются те ситуации, которые исполняют мои мысли. Появилась ответственность за все происходящее вокруг меня! И это наполнило меня новыми ощущениями. Жизнь безумно прекрасна и интересна! И все, что со мной происходит, создаю я.

Все мои надумывания  отошли-ушли навсегда! Слава богу!  У меня откуда-то взялось красноречие – могу очень красиво, витиевато философствовать, талантов стало проявляться много. Всплывают в голове многие жизненные, технически осознанные проекты. И знаю, что легко воплощу это в жизнь. Я стала очень отчетливо видеть то, что хочу!!!

Я очень благодарна этому тренингу!

Всему коллективу низкий поклон.»

 

К.С.

«Самое главное, что дал мне курс СД, это бережное отношение к своей реальности. Это жемчужина.

Я сюда шла, чтобы поработать со своими подавленными переживаниями. ПоработалаJ.

Я была очень рада, что они выходили на меня не штормовой волной, а постепенно, мои отвергнутые внутренние части. На базовом курсе СД я присмотрелась и с удивлением увидела, что у меня есть внутренний ребенок, внутренняя женщина, еще подавленная сексуальность и подавленная агрессия. Про ребенка надо отдельно. Всем большое спасибо! За что? За то, что в процессе ваших занятий нашелся еще и внутренний взрослый, которого я искала столько лет в других людях. Взрослый…  У него есть опыт, накопленный за всю жизнь и интуиция. Удивительно то, что все эти субличности могут сосуществовать вместе. Еще помню ярко, что на второй неделе занятий я с удовольствием заметила, что жизнь уже не кажется ужасной. Жизнь становится больше похожа на приключение. Отдельно надо про настройки. Наблюдение за дыханием это супер! Просто наблюдая за дыханием, можно столько в себе увидеть!...»

 

Неподписанное сочинение

«Что мне дал Тренинг «Гляделки»

Странно, что заданность  сочинения может вместить в себя это невообразимое огромное чувство БЛАГОДАРНОСТИ за такую работу! Какое огромное пространство внутри открылось для меня в жизни. Теперь только я понимаю, что означает формула «Познай себя, и ты познаешь мир». Гляделки – это тренинг, где произошло настоящее познание себя, где мое Я избавилось от ложных представлений, потому что я увидела себя, как ТВОРЕНИЕ Бога. Во мне нет ничего неправильного, неверного, во мне есть  ВСЕ. И все это чудо. У меня до сих пор замирает душа от этого главного ощущения»

 

П.С.

«Самое важное для меня на курсе стало понимание важности бережного отношения к себе. Не насиловать и заставлять, а осваивать – это являлось для меня чудом, что можно любить себя, исследовать, можно направлять в интересах и развития, а не ломать, бить, заставлять.

Я отдаю отчет, что впереди меня ждет серьезная работа, но я на нее настроена и в будущее смотрю с оптимизмом.

Я очень благодарна всем инструкторам за бережное отношение ко мне, за старание даже травмирующую  информацию изложить наиболее щадящим образом.

Мне хотелось бы продолжить практику дыхания в центре, пройти другие курсы и возможно стать стажером на базовом курсе.

О результатах я говорить пока не буду, они есть и меня радуют. Но главная работа – впереди и о достижениях своих я обязательно расскажу».

 

П.О.

«Что мне дал курс Свободного Дыхания?

Хочу поблагодарить всех инструкторов , помощников, за то, что они для меня сделали. А сделали очень многое. Если вспоминать, два месяца назад мое психологическое и физическое состояние, то можно отметить его, как «никакое», потому, что я была в такой «жопе».

Курс  СД  меня потихоньку оттуда вытягивает и есть подозрение, что еще чуть-чуть  и все будет нормально, а в дальнейшем в моей жизни все будет хорошо!

Я не ожидала, что при помощи дыхания можно управлять собой, а как следствие и ситуацией в которой я нахожусь, т.е быть всегда «здесь и сейчас», а от этого многое зависит. Зависит, какой я чувствую себя в данной ситуации. Поразило меня и то, что существуют разные типы дыхания, при помощи которых я могу владеть ситуацией, т.к.  обладаю определенным качеством, необходимым для этой ситуации…

…А вообще я хочу сказать, что при помощи Свободного Дыхания, я получила много ценных опытов, я знаю о себе гораздо больше, чем раньше. Близкие мне люди, коллеги, друзья, говорят мне, что я сильно изменилась, да и я сама это чувствую и по другому быть не должно – Это все СД, которое повысив чувствительность, заставляет смотреть на те же самые вещи, совсем по-другому, и поворачивать жизненные ситуации в нужном мне направлении.

Спасибо вам огромное за ценный, мощный, плодотворный курс СД!

Я не собираюсь  останавливаться на достигнутом и буду двигаться дальше в своей работе над собой, мне это очень, очень интересно, а самое главное, наступает чувство собственной значимости и удовлетворения, когда есть результаты и результаты положительные. Спасибо!!!»

 

Л.В.

«Что дал Базовый курс…

Опыт. Я стал немного опытнее, мудрее и освоеннее в себе.

Важное, что я вынес из этого курса - интерес к применению данных инструментов, не только дыхательных процессов, в быту и вообще по жизни.

Я стал расслабленнее, свободнее. Стал отлавливать крючки - момент зарождения мысли, которая раньше, как правило становилось навязчивой (что-то не то сказал, не так сделал, не так себя повел) рефлексией. Сейчас я это замечаю, и происходит что-то конструктивное (вывод, заметка) или отпускание (неловко? ок. неловко так неловко - двигаем дальше).

Меньше сожалений. Больше принятия ситуации, которые не могу изменить, и действия внутри ее.

Был запрос взъерошить себя и еще раз перебрать - что бы улеглось погармоничнее. Похоже на то, что расслабился эмоциональный орган - я стал позволять себе, что раньше не позволял, хотя это порой и кажется безумством. Я больше себя воспринимаю какой есть, и больше себя люблю.

Чувствую себя собраннее, целостней».

 

С.М.

«Путь к себе

…Главным моим запросом на «дыхании», было - слышать и слушать себя. Для меня это значит, быть свободной от стереотипов, комплексов и т.д. Это состояние мне удалось в себе найти где-то после 3-го процесса. А еще на 7-ом процессе я искренне поблагодарила себя. И вот эта искренность во мне и есть путь к себе. Я была счастлива это обнаружить.

После 6-го процесса я прочитала Ольгину сказку «Домик тигренка». Она сработала  как щелчок, который выстрелил в моем сознании. Я пришла к гениальному открытию, что путь к моему домику, это моя искренность и честность к себе.. Я  поняла, почему мне неуютно во всех местах, почему я  испытываю раздражение  к моим близким людям, почему у меня таким образом складываются отношения с мужчинами. Я поняла, что человек, которого я встретила, пришел в мою жизнь с другой функцией, совсем не для того, чтобы заполнить пустоту, у него другая роль, дополнять, а не заполнять.  Для  начала, мне должно быть не скучно самой с собой, а все остальные и всё остальное, это цветы, небо, солнце вокруг моего любимого домика.

Это открытие я сделала 17 ноября после 6-го процесса. Меня это очень сильно потрясло, и я решила  попросить у моего партнера прощения за то, что я не так его воспринимала. Я не стала ему объяснять за что, просто сказала: «Прости меня». А он и не просил объяснения за что.

Теперь мне хочется строить свой домик, и я думаю, что у меня впереди много открытий».

 

А.Т.

«Прийдя на базовый курс, мне казалось, что я поставил амбициозные цели, которые я достиг уже к третьему  занятию. Дальнейшие занятия были для меня увлекательным путешествием в свой собственный внутренний мир с его возможностями и потенциалом. К окончанию курса, я четко представляю себе в каком направлении мне развиваться и работать над собой, у меня есть инструмент для этого и с каждым новым личным успехом усиливается мотивация. Если говорить метафорично, то чувствую себя бабочкой, которая вылезла из кокона и теперь осталось только научиться летать:) Понимание того, что предстоит еще продолжительная и не простая работа, меня не пугает, потому что я знаю что техника эффективна, и я с удовольствием наблюдаю, как меняется мой взгляд на мир внутри меня и как это отражается в мире вокруг меня. За время курса, я завершил несколько бессмысленных конфликтов, стал контролировать контр-переносы в работе с клиентами, вышел на более конструктивный уровень общения с близкими родственниками и с противоположным полом. Очень благодарен команде инструкторов за благодушное отношение, за мудрость и терпение, за приверженность собственным обещаниям и за атмосферу любви и принятия созданную на занятиях».

 

М.А.

«Что мне дали вы и базовый курс.

Улучшение психологического состояния. Отличный опыт самоанализа истинных чувств и эмоций, а так же их проживание (именно проживание), что позволяет не растрачивать силы на борьбу с ними. Настроение, кстати, тоже стало более хорошим. Применение техник дыхания в жизни, которые помогают конструктивно перенести дискомфортные ситуации, но конечно пока еще не все техники и не во всех ситуациях. Первые шаги к взрослению! Принятие некоторых своих психологических особенностей, тех, в которых либо я не мог себе признаться ранее, либо знал о их существовании, но не мог их принять и понять. Опыт переживания настоящей внутренней гармонии. Знание и понимание что такое матрицы и что собственно с ними делать. Улучшение физического самочувствия.

Все это больше, чем на то, что я рассчитывал.

Спасибо Вам большое».

 

А.Ю.

«На занятия я пришла с целью найти в себе гармоничное  состояние, жить с ним, дружить с собой, быть целостной личностью, любить и уважать себя.

На процессах я смогла получить несколько минут такого состояния, причем назвала пережитые эмоции не сразу, мысль о том, что я как раз таки испытала состояние гармонии, пришло позже. А на следующем занятии, на процессе, очень четко почувствовала себя очень цельной и сильной личностью. Что было очень и очень приятно.

Состояние это пока не постоянное, как этого хочется, но это будет уже следующий шаг. Главное, что оно  –  состояние (гармония, целостность) были найдены, прочувствованы, прожиты, т.е. появился  личный опыт данных переживаний и состояний».

 

Ц.О.

«Никогда прежде  мне не приходилось бывать на психологических тренингах. Но представление о них сложилось (видимо по эпизодам из зарубежных фильмов про психоаналитиков) как о большом  формализованном занудстве…

Но совсем не так оказалось здесь, на тренинге  по СД. Мне было очень интересно и подарков – целая корзина (эффективных и простых инструментов, чтобы понять себя лучше, стать чуточку счастливее…)

Раньше я пребывала («говоря в крупную клеточку») в « бинарном» состоянии;

-борьба с собой и миром (с одной стороны),

-отдых в медитации, набор энергии и т.д. ( с другой стороны).

При этом я не понимала, где та щель, через которую  не санкционировано утекает энергия (как газ в Украине). Оказалось, что «щель» - это противопоставление себя миру, поддерживание иллюзии отдельности, конфликтность матриц…  Для меня это важно.

Произошла коррекция моей модели мировосприятия (как я надеюсь), смена модели «либо-либо» на модель «и-и», ну это просто бальзам на израненную и растерзанную душу… За это отдельное спасибо.

Совершенно отчетливо ощущается психологическая и эмоциональная разгрузка…

Однажды к нам в гости приехал старинный друг мужа вместе со своей собакой колли. Мы пошли гулять в лесопарк. Колли отбежала к кустику и смотрит вопросительно на хозяина, а тот говорит ей: «Можно». И только тогда колли подняла лапу и облегчилась… Я просто «отпала» от такого взаимопонимания. Вот так и я сняла тяжелый рюкзак с камнями со сгорбленной спины, когда сказала «можно снять с себя ответственность за все»… Стало значительно легче… Спасибо. Еще одна коррекция моей модели взаимодействия с окружающим миром – возможность смены категорий НАДО на  ХОЧУ…, просто опрокинула  и оглушила. Эту матрицу НАДО, вряд ли удастся растворить. Всю жизнь так воспитывали в семье, так долбало государство, так 23 года работала в «закрытых ящиках» системы АН, так что перестроиться на воздушное ХОЧУ трудно.

Понимание своих стереотипов восприятия, мышления, поведения…

Нет навыков скрупулезно и последовательно простраивать свою жизнь так, как хочется…

Собственно не очень-то и понятно а как хочется. Были мечты…, которые все время откладывались на потом. В детстве очень хотелось собаку…  А любимая бабушка, объясняя невозможность этого, уговаривала: «вот вырастешь, выучишься, закончишь институт, выйдешь замуж, получишь квартиру, вот тогда и заводи»…

Ощущение жизни, отложенной на потом, ощущение жизни в стиле «вокзальной суеты» (бестолково и наспех).

Сам процесс Свободного Дыхания позволяет быстро набрать энергию, отпустив свои внутренние зажимы. После процесса – состояние «свежепостиранной» изнутри тушки, которая сохнет на солнышке, отражая его лучи на каждого встречного поперечного…

Большая помощь - связанное дыхание. Оно позволяет мне эмоционально не включаться в ситуацию и это здорово разгружает…

…Раньше я расценивала ваш тренинг как « тренинг обучения счастью». Но теперь… у меня повысилась оценка восприятия тренинга по СД, теперь расцениваю вашу деятельность  как Подвижничество… Потому, что (и здесь голосом кота Матроскина ) – счастливый человек это хороший человек, а если хороших людей будет больше…

В общем СПАСИБО!»

 

Б.И.

«Есть ощущение Пути, перспективы, и в моих руках достаточно инструментов, чтобы двигаться дальше.

Стали понятны способы работы с бесконечно повторяющимися «кругами» моей жизни. Безысходность, невозможность ничего изменить, исчезли, появилась готовность к действию. Это поле можно пахать и пахать!

Я  чувствую, где внутри меня живет состояние определенности, устойчивости, достоинства, защищенности и это позволяет более расслабленно, спокойно относиться  к изменениям внешнего мира и меня самой. Отношение к этой изменчивости сменилось с «опять насыпалось проблем – придется разгребать» на « мир приносит разнообразие в мою жизнь, делает ее интересней, позволяет получать новый опыт».

Теперь я знаю, что могу опереться на различные типы дыхания в сложных для меня ситуациях. Да и сами подобные ситуации я сейчас  рассматриваю как пространство для исследования  собственных возможностей и закономерностей мира. Стало интересно пробовать свои силы.

Я могу более открыто воспринимать других людей, нет необходимости отгораживаться. Не так страшно  обретать новых.  И  можно бесконечно открывать неизвестные качества у старых знакомых…

…Изменилось отношение к физической боли. Раньше я считала ее просто помехой выполнения моих планов или обязанностей. Теперь  я  уважаю  ее право на существование, принимаю возможность возникновения боли,  как часть жизни. Чувствую, что порой боль может являться индикатором переживаний, которые я сама от себя прячу.

Интересно продолжить осваивать конструктивный Инь. Полученный опыт – многообещающий!»

 

Г.Л.

«Курс Свободного Дыхания открыл для меня двери в новое прекрасное будущее и настоящее. Возможность получать удовольствие и радость не только от каких-то супер значимых событий, но и от повседневной жизни!

Появилось море энергии! Стали меняться отношения с некоторыми людьми. Я стала ближе к себе. Больше прислушиваться к собственным желаниям. У меня появился друг, который всегда рядом, потому, что живет внутри меня!

Еще в моей внутренней квартире начался ремонт, с увеличением жилой площади и значительным улучшением качественных условий.

Спасибо Вам за то, что смогли приоткрыть дверь в этот чудесный мир.

КВА!!!»

 

Р.Н.

«Одной из целей курса, было понять насколько я в ладу с собой, насколько я себя знаю и насколько я воображаемая (представляемая) соответствую себе реальной. Соответствую не очень хорошо. Я лучше, чем думаю о себе, у меня есть такие качества, о которых я и не подозревала.

Помимо найденных в себе новых качеств (например, способности сосредотачиваться, силы воли) до меня дошло много всяких интересных вещей. Самыми интересными и удивительными  было понимание того, что моя самореализация и мой комфорт, для осуществления  нуждаются в других людях (а не в самоизоляции). Что мое счастье связано с наличием людей вокруг меня. И, кстати, за ними можно не бегать, они сами приходят, оказывается.

Еще очень удивительно, что не нужно себя насиловать, заставлять что-то делать, решаться на что-то. Само как-то все получается. Не нужно себя воспитывать, за собой следить, делать из себя человека – ощущение, как будто я на каникулах и отдыхаю. Многие мои страхи, как оказалось, связаны с заставлением  себя,  что-то делать.  А если делать, не когда надо, а когда хочется – то ничего не страшно, а даже приятно. Чудеса. И хорошо так, легко и весело!

Спасибо!»

 

Р.С.

«Записываясь на Базовый курс, я делал запросы, связанные с различными страхами, социальными фобиями и другими « занозами», которые не позволяли мне быть в гармонии с собой. В мыслях было ощущение потерянности в этом мире,  непонимании,  куда я иду.

В процессе занятий произошли изменения у меня в сознании. Одно из самых главных знаний, которые я приобрел, было то, что не надо гнать, ругать, избавляться от всего того, что мешает, а наоборот – принять, согреть и подружиться с ним, т.к. ничто никуда не девается.

Все что во мне есть, никуда не девается, поэтому ключ к гармонии – это принятие не только хороших, но и плохих качеств и очень важно научиться менять свое отношение к своим реакциям на те или иные обстоятельства для того, чтобы знать и любить все свои качества, которые на поверку оказываются совсем не такими как кажется на первый взгляд. К таким мыслям я пришел в результате прохождения Базового курса Свободного Дыхания, за что выражаю огромную благодарность ее устроителям.

Благодаря знаниям, полученным на базовом курсе, для меня открылись новые горизонты в понимании взаимоотношений окружающих людей, стало намного легче выявлять настоящие причины возникновения различных неприятных  ситуаций. В тоже время стало понятно, что изменения окружающего мира надо начинать с себя самого.

Это был хороший опыт. Спасибо большое!»

 

Д.С.

«…Техники Свободного Дыхания позволили мне остановится в суетном беге, осмотреться. Я понял, что все ответы лежат во мне, внутри. Надо только уметь их видеть, слышать, короче, воспринимать. Появилась некая расслабленность в мыслях. Даже передалось это на тело, оно стал ощутимо мягче и гибче, что ли.

Поменялось восприятие окружающего. Уменьшилась полярность восприятия – плохое и хорошее. Даже физическая боль, оказывается, это не значит плохое.

В общем, БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!»

 

М.Е.

«…У меня выработалсь привычка наблюдать за ощущениями в теле когда возникают эмоции и чувства, но особо я эти ощущения не замечаю, они не так ярко выражены, кроме чувства страха - оно конкретное, жгучее, яркое, в области солнечного сплетения и особенно конкретно я стала его ощущать после последнего занятия.

На днях ко мне привязался полубомжеватый мужичок, обиженный на весь мир и ищущий, к кому прицепиться и, идя за мной по тротуару, стал цепляться ко мне, что я не так одета, у меня нет ума и пр. ерунда. К сожалению, я всегда в таких ситуациях пугаюсь, боюсь чего-то, злюсь, расстраиваюсь и потом очень-очень долго вспоминаю такие случаи и обида сидит во мне иногда годами, как бы я не объясняла себе логически, что эта ситуация не стоит такого моего внимания, что ничего страшного не произошло, всё равно я тупо отдаю ей энергию, обидные слова звучат у меня в голове долго. В этот раз на приставания мужика у меня возникло првычное чувство страха в животе и я автоматически начала отслеживать это ощущения (просто вы выработали во мне эту привычку, всё время прося следить за ощущениями в теле), наблюдала за этим ощущеним вроде чисто механически, по-привычке, больше была сконцентрирована на словах мужика и мыслях о том, как бы он от меня отстал. Потом я ускорила шаг и мы разошлись и дальше у меня должно было как всегда разлиться по всему телу возникшее в этой ситуации чувство страха (из живота поползти по телу, потом наступить слабость и пр.) И, естественно, должен был быть поток тревожных и обидных мыслей. Но в этот раз произошло чудо: ощущение страха из живота исчезло. Ну, ва-а-ще!!! Ведь было, конкретно. В теле тоже ничего не возникло что должно было (скованность мышц, дрожание и пр.) А главное - это не запустило "словомешалку", перемалывание ситуации, переживания и пр. То есть, я думала об этом случае потом, но очень мало и НЕ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ СТРАХА И ФИЗИЧЕСКОЙ БОЛЕЗНЕННОСТИ В ТЕЛЕ И ОПУСТОШЁННОСТИ В ДУШЕ, а больше как через ум, который слегка проанализировал эту ситуацию и отпустил её (не мгоновенно, но быстро). Не было болезненной эмоциональной вовлечённости, разрушения и всего того, что было раньше и что так отравляло мою жизнь. Неужели это произошло только из-за того, что я в нужный момент понаблюдала за ощущением в теле? Если это так, то это такой ключ к разрешению других проблемых ситуаций! Получается, что этот механизм тревожных мыслей запускается через изначальное физическое ощущение в теле? Или сначала мысли - потом ощущения - потом снова мысли? Или все эти вопросы не важны? А что тогда важно?  Мне бы очень хотелось понять, как и почему всё это работает. Я так устроена, что хочу всё знать, мне это даёт уверенность.  Но с другой стороны, если это знание спугнёт синюю птицу, клюющую зёрна в тайниках моей души, то ну его в болото…»

 

М.С.

«У меня было довольно непростое отношение  к времени своей жизни (прошлое, настоящее, будущее). Отношение к прошлым событиям – это все неправильно, мне не хочется многое вспоминать, « это было не со мной). Чувство брезгливости, стыда. Вывод: « там я плохая». Причем, я могу сказать это про все периоды прошлой жизни.

Отношение к будущему - ожидание волшебства, чуда.

Отношение к настоящему – это какой-то  «перевалочный пункт», «зона ожидания».

Прошлые события – это вещи, КОТОРЫХ Я НЕ МОГЛА ИЗБЕЖАТЬ, т,к. это мой путь, все что я прошла, это благодаря моему опыту на тот момент, знаниям, возможностям.  Ко всему этому надо относиться с уважением, в противном случае, это выступает как неприятие себя и соответственно отражается  на настоящем времени.

Теперь для меня очень важно настоящее, т.к. оно было раньше только маленькой точкой между большими отрезками. Настоящее, это большое пространство, в котором много красок, форм, запахов, чувств и опыта…"

 

Ш.М.

«Язык образов, послесловие.

Трудно подбирать слова, чтобы точно описать ощущение себя после опыта этого тренинга.

Попробую начать с такой аналогии: я знакома с работой часовых мастерских и знаю, что многое зависит от инструмента, которым работает Мастер. Самую ювелирную и сложную работу по починке механических часов под час можно выполнить только при наличии тонкого выверенного дорогого инструмента.

Таким «инструментом», которым теперь я пользуюсь при наладке, настройке или починке «внутреннего механизма», являются медитации языка образов.

Теперь я чувствую себя не только своим другом, но и тайной, и ведуньей.

Теперь любая сложная ситуация для меня - повод увидеть её.

Сложное чувство – повод обратиться к нему, заметить его, узнать.

Опыт оказался богатым. Разных открытий так много, что не могу выбрать, о чем рассказать. Оказывается, богатства находятся совсем не там, где я искала их раньше. Безусловно, я ощущаю себя богатым человеком.

Хотя, что грех таить, подчас мне бывает стыдно, что я, имея такой богатый выбор вариантов взаимодействия с миром, действую по привычке, убеждая себя, что сейчас вот с этой «засадой» разберусь по старинке, а в следующий раз в аналогичной ситуации начну пользоваться полученным опытом.  (Как дракон, умирающий на злате в своей темной пещере)…

…Я хочу двигаться дальше в этом направлении. Освоенные мною ранее методы взаимодействия с миром, конечно хороши, но так скудны. «Имею сопелку из семи дырочек, а дую в две или триJ.» Хотя, нет, имею-то я оргАн, не меньше.

Хочется использовать свои возможности в полной мере. Соответствовать щедрому, многообразному миру, наделившему меня от любви ко мне такими богатыми возможностями по образу и подобию своему.

Спасибо Оля, Таня. Ну, и мне тоже».

 

Л.И.

«Мне стало интересно жить – сейчас и здесь.

У меня появилась уверенность в своих силах и возможностях. Я стала наблюдать за своими чувствами и ощущениями, стало немного проще разбираться в своих «хочу».

Я научилась (я еще не волшебник, я только учусь) слышать себя, а следовательно, и других.

Я перестала чувствовать себя  ненужной, лишней, мешающей всем. Я ощущаю любовь, уважение (как я, так и ко мне)».

 

С.Е.

«Что  мне дал тренинг на данный момент.

Тренинг позволил расширить палитры восприятия. Вместо привычных тропок обнаружились  привычные тропки и новые пути: проходимые и непроходимые. Асфальт, леса, болото, все имеет свои свойства и все это годится для использования  в определенных ситуациях. При этом  движение жизни не тормозится ни на входе, ни на выходе  меня: каналы расширяются.

Они стали шире, чем это было и это позволило жизни протекать в большем объеме во всем своем многообразии. Есть и хорошее и плохое в категориях  «той жизни». Но ко всему этому поменялось отношение: оно стало одинаковым.

Я научился с радостью и пользой  для себя брать и возвращать в жизнь свое особенное Я.

Связь между разными частями самого себя начала проявляться, начала становиться видимой.

И начали выстраиваться такие «причинно-следственные»  связи,  до которых в «той» жизни не додумкал бы ни за что. Процесс изучения себя стал процессом связи себя разного в себя единого и общего.

 

В.А.

«Что я получил от Базового курса Свободного Дыхания

Появилось гораздо большее принятие и понимание Людей (в том числе себя самого), различных ситуаций, принятие и понимание негативных событий прошлого (они перестали или постепенно перестают быть травмирующими, вызывающими дискомфорт, печаль, злость и т п). Сильно увеличилось чувство т н Божественной Любви, Единения с миром, с людьми (люди воспринимаются в контексте: Ты – это Я, Я – это Ты, что заставляет более чутко, бережно с ними обращаться). Видимо увеличилась энергетика организма, т к Я стал менее чувствовать усталость к концу дня и вообще. Я начал по новому смотреть на Мир (в гораздо большей степени Глазами Ребенка, что меня очень, очень радует), с большей Радостью, Интересом и другими положительными чувствами. Стал более раскрепощено чувствовать себя психологически во время общения с людьми. (меня это очень радует, м к по жизни это всегда было одной из самых главных моих проблем).

В общем, Я доволен, что прошел этот курс.

Инструкторы очень хорошие, душевные ребята. (а ведь это очень важно, во всякам случае для меня, чтобы тренер, наставник вызывал личную симпатию)».

 

Г.А.

«Очень трудно описать словами, да ещё в доступной форме всё пережитое за полтора месяца тренинга. Это можно сравнить со штормом, который бушевал внутри меня всё это время, переворачивая всё с ног на голову, и прежде всего представления о самом себе. Не успевала одна волна схлынуть, а сознание очухаться и переварить полученный опыт, рассмотреть выброшенные на берег сокровища, как налетала новая, и всё повторялось, и не было времени и сил перевести дух.  И это было захватывающе прекрасно, потому что этой стихией был поток жизни, который прорвался через все мыслимые и немыслимые преграды, принеся с собой глоток свежего воздуха, свободу и бескрайние горизонты Нового, в которое хочется устремиться всем своим существом, истомившимся от долгой спячки. И он принёс Дух Перерождения, ощущая который каждой клеточкой своего тела, невозможно остаться прежним, не сделать шага вперёд…

…Ещё раз спасибо всей команде за создание удивительно тонкой, душевной, доверительной атмосферы, которая послужила благодарной почвой для всех свершившихся открытий и чудес! Признаться честно, в какой-то момент, видя с каким удовольствием вы работаете, я испытал огромное удовлетворение, что, как клиент, даю вам возможность реализовываться, как инструкторамJ.  Храни вас Бог!»

 

Л.Л.

«Моя жизнь стала прекрасной... Я наполнилась нежностью, мягкостью, удовольствием. Когда смотрю вокруг, мне кажется, что в моей жизни возможны чудеса и для исполнения желаний нужно только четко знать чего хочешь на данный момент. И в то же время я не склонна принимать все за чистую монету.

Мои структуры "Мир опасен" и "Кругом одни враги" работают. Но я с ними начинаю дружить, они нужны мне - это мой инстинкт самосохранения.Теперь я называю их "Партизанскими структурами". Я сразу же и безоговорочно не отвергаю то, что дает мне жизнь, саму жизнь, а посылаю своих "партизан" на разведку. Там они все вынюхивают, высматривают все под лупой, пробуют на вкус и мне докладывают. И я принимаю решение по поводу проявления этого события в моей жизни. Да, и на самом деле я с удовольствием, и интересом, и наслаждением провожу разведку. Я испытываю интерес, любопытство к жизни, ко всем ее проявлениям. Я почувствовала, что у меня есть своя жизнь, свои интересы. Захотела заглянуть в себя. Хочу ее наполнить, насытить, напоить всем тем, что мне  доставляет наслаждение, счастье, удовольствие. Всем тем, что у меня вызывает радость, смех, счастье. Всем тем, от чего я испытываю удивление, интерес, любопытство. Конечно это дело не одного дня и не двух недель.

Мужчины вызывают у меня интерес и любопытство. Я стала наблюдать за ними, всматриваться в них. Я изучаю их, все их части: детскую, взрослую, женскую, мужскую. Так удивительно мне их анализировать и изучать. Они действительно бывают разные-разные. Даже моя сестренка заметила, что за все это время я ни разу не сказала, что все мужики сволочи и твари, и уроды - все как один. Я вообще перестала их обзывать ,да и вообще, по их поводу расслабилась и хожу - тащусь от жизни.

В своей жизни прежней я чувствую, что мне стало мало места, я была такой, такой, такой. А теперь я могу быть и такой, и такой, и такой. Меня раздуло как воздушный шар от моего разнообразия и вытолкнуло из коробочки, в которой я жила. Вытолкнуло из границ, которые я себе определила и всеми силами их поддерживала в себе и в окружающем пространстве. Сейчас воздушный шар привязан к этой коробочке на ленте узлом. В моей жизни дует ветер перемен и шар колышется - он рвется в высь. От каждого порыва лента натягивается. От каждого события происходят изменения, и узел на коробочке ослабевает. Я сейчас коплю силы и осознаю все то, что происходит в моей жизни и во мне, напитываюсь переменами, которые случились во мне. Для меня они очень мощные, такие, что все отражается на психосаматике. Мне нужны силы и время, чтобы все это впитать.  Я думаю, что близок тот час и та минута, когда узелок совсем ослабнет и развяжется, и я полечу в другую свою жизнь. От жизни, в которой принципы: страдать, ныть, маяться и затаиться, к свободной светлой жизни, в которой главный принцип - счастье. Я стала мягкой и открытой, и жизнь открылась мне и стала мягкой.

Отец мне пишет смс: "Здравствуй моя золотая старшая доченька!". А я ему пишу: "Здравствуй мой родной и любимый папочка, мое солнышко!". Я поняла свои приступы агрессии и ненависти к нему, и прийти к такому диалогу для меня очень важно.

Все  время гляделок моя младшая сестренка защищалась от меня. Я менялась, становилась мягче, а она меня такой не знает, также как и я. И по любому поводу она орала на меня. Сейчас она меня уже не боится. У нас с ней дружба и взаимопонимание, я стала еще больше ее понимать и еще меньше опекать. Становлюсь свободной, и вокруг все и все освобождаются.

На этом и закончу, ведь писать это сочинение можно бесконечно.Отправляюсь жить своей прекрасной новой жизнью. Очень благодарна вам за помощь и поддержку.»

 

Г.Е.

Разве заданность формата сочинения может вместить в себя это невообразимое огромное чувство БЛАГОДАРНОСТИ за такую работу, которая была проведена с нами, со мной в этом путешествии вглубь себя этой весной! И называлось путешествие самым лучшим образом «Гляделки». Сейчас  еще не завершилась эйфория, и мое сочинение будет наполнено словами, продиктованными состоянием, которое во мне не часто возникает. Но сейчас без этого состояния никак нельзя. Итак! Если уж из эйфории, то… «Какое огромное пространство внутри открылось для меня в жизни! Теперь только я понимаю, что означает формула «Познай себя, и ты познаешь мир».

Гляделки-это тренинг, где произошло настоящее ЧУДО, где мое Я  воссоединилось с теми Я, которые жили во мне, но - в изгнании, на чужбине, за колючей проволокой неприятия, осуждения, закиданные руганью, непризнанные, сирые и убогие… А теперь – умытые и сытые - сидят за общим столом и пируют! Наливаются силой, жизнью и огромным чувством ПРАВА БЫТЬ… ИМ есть что пировать. Пир в честь избавления от ложных представлений, от ИГА «правильности», от каждодневной, если не каждосекундной уплаты энергетической дани  за свою принадлежность мне, но непризнанность,  за то, что выбранный мною по неведению когда-то Канцлер Разрушения запретил признавать право на существование этих частей меня.

А значит, запретил мне жить. И тогда я согласилась с этим запретом. Теперь наступил мир. Подписан кровью  и закреплен  ДОГОВОР: уважать и признавать каждого, узнавать и уважать ВСЮ себя.

Вот потому что я увидела себя, как ТВОРЕНИЕ Бога, во мне нет ничего неправильного, неверного, во мне есть ВСЕ. И все это чудо. У меня до сих пор замирает душа от этого главного ощущения- библейского ощущения «Я ЧУДНО создан…, я дивно сотворен»…

…«Гляделки» завершились. Я ОЧЕНЬ благодарна Ольге Коношенко, Яну, Вовке за это путешествие. В себя, в страну моих героев и героинь.

Я ОЧЕНЬ благодарна нашей группе: мы так работали, как ни одна группа до нас».

Да!

Я сказала жизни-ДА!»

 

Б.И.

«…история, основанная на реальных событиях …

Однажды на стене нового здания в городе  великий Художник написал чудесную фреску. На ней были изображены короли и королевы, воины и юные красавицы, старые мудрецы и дети, честные труженики и веселые бездельники. Художник был очень талантлив, и картина получилась живая, все  персонажи жили своей жизнью.

Жители города приходили посмотреть на фреску, и им становилось радостнее.

Шли годы, здание немного обветшало, и во время ремонта как-то так получилось, что фреску покрыли штукатуркой и закрасили. Стена стала чистой и свежей, но картины не было видно. Потом на стену повесили рекламу, просто белая стена – это ведь скучно. Через некоторое время снова потребовался ремонт, новые слои штукатурки и краски. И так раз за разом. Иногда стена оставалась чистой, иногда мальчишки  рисовали на ней смешные рожицы и писали хулиганские слова, иногда на стену вешали разные плакаты.

Прошло много веков, и жители города Z забыли о чудесной фреске. Кому-то нравилась чистая стена, кому-то яркие плакаты, но все привыкли к тому, что есть. А персонажи картины без света и воздуха, под толстым слоем краски в темноте потеряли свои места и совсем перепутали роли, которые им определил Художник.  И было им не весело.

Но однажды в городе Z случилось землетрясение, совсем легкое – никто не пострадал. Только штукатурка на одном здании немного потрескалась и местами отвалилась. А из-под нее проглянуло творение великого Художника, о котором все забыли. И те, кто были написаны на картине, вдруг вдохнули свежий ветер и солнечный свет. Они почувствовали себя нужными, они стали возвращаться в свои дома, к назначенным делам и заботам. Воины ощутили свою силу и стали уважать эту силу, находить для нее работу. Королевы стали мягче и спокойней, они вспомнили, что битвы - это не их удел, королевы теперь в безопасности. Веселые бездельники начали придумывать новые забавные шутки, дети побежали играть. И все обрели достоинство, это оказывается очень легко, когда каждый на своем  месте.

А жители города Z вдруг заметили, что знакомая стена изменилась,  им стало интересно, что скрывала краска. Люди стали подходить поближе и разглядывать открывшиеся фрагменты фрески, многим нравились эти перемены. Полная картина  остается тайной, но треснувшая штукатурка не очень прочна и постепенно отваливается, позволяя увидеть все больше чудес.»

 

П.Т.

«Я приехала очень  уставшей  и не выспавшейся за последние дни.  Рассчитывала,  что засну посреди процесса. А было все не по плану моей чудесной рациональной части. В последние недели она словно обнаружила и смирилась с моей чувственной частью.

Процесс.

Лежу удобно, дышу медленно, размеренно. Замечаю: не боюсь и не стесняюсь назвать себя королевой, не паясничаю, а уважаю это чувство. С удивлением обнаруживаю, что очень естественно быть королевой.

Я – королева, у меня прямая осанка, царственная походка. У меня есть трон и свое королевство. Во мне говорит обнаруженное достоинство, причем очень спокойное и мягкое, без гордыни, самоутверждения, высокомерия и стыда. Я знаю, что имею право на это место, на этот трон и это право принадлежит мне по праву рождения. Королевство мне дано свыше, в моих жилах течет королевская кровь, я спокойна и корона не стесняет меня и не надо за нее оправдываться. Я не претендую на чужие земли, я бесконечно уважаю чужие королевства. И если мне придется  отвечать за свои действия перед своим народом, я отвечу, оставаясь королевой. Здесь подходит слово «pride». В этом слове больше спокойной уверенности во мне, чем в русском «Гордость». Гордость без гордыни. Если будет революция и мня свергнут и казнят, допустим, отрубят голову, то я умру настоящей достойной королевой. Достойной своего народа и своей революции. С приятием такого поворота событий, с поворотом истории, с бунтом моего народа.

Я могу преклонить голову перед моим народом. Я не горда, я смиренна. В лохмотьях и побираясь, я сохраню свое достоинство. Где-то в рыцарских романах и у Шекспира было мнение, что человек знатного рода всегда узнается, даже в лохмотьях и в унизительной ситуации: по осанке, манере говорить, по поступкам, походке.

Мой народ – это я сама. Много  я,  я,  я, и еще я,  и бесконечное количество разных я.   «Я»  -   разная,  разный,  разные. Мой народ имеет множество лиц, бесконечность. Но это мой народ и мы принадлежим друг другу. Он весь во мне. И я принимаю себя всю, всю и всю.

Бесконечно прекрасная и страшная  до крайности, нелепая и совершенная. Великодушная и мстительная. Равнодушная и сердечная. Жестокая и мягкая. Завистливая и открытая, святая и убийца. Гордая и жалкая, уступчивая, твердая, слабая и глупая, хитрая, умная и удивительная. И это все «я». И это только то, что я про себя знаю. И множество лиц своих я не знаю или пока не знаю. И какие-то лица я не узнаю и не увижу никогда. Это осознание наполняет меня всю и наполняет меня еще больше. И я вдыхаю больше, жаднее, глубже. Жадно вдыхаю, как зверь или губка, как растение, как лист. Не боюсь ничего из того  что в меня входит, потому, что и это  - я. А я – бесконечность. И я могу вдыхать бесконечность бесстрашно. Я не боюсь самой себя, тех сторон, которые я не вижу. В меня течет поток приятия себя и мира. Мир и я – одно целое. В нас бесконечность граней и оттенков.

Я не боюсь себя, я не знаю себя, я преклоняюсь перед собой, я уважаю себя, я люблю себя, я восхищаюсь собой и удивляюсь себе. Я не могу гарантировать себе какой я буду, (т. к. я не знаю какой «я» буду -  кем я буду) в определенный момент жизни. Я никогда не смогу чего-то до конца пообещать себе, быть ответственной перед одной своей гранью другими гранями. Они все имеют право быть. Они все есть. Как я отреагирую на внешние воздействия и обстоятельства в моей жизни, я не могу знать. Потому, что о себе я знаю малую часть айсберга. Т.к. Я – бесконечность, то и поступать могу бесконечно по-разному. Я лежу и наслаждаюсь дыханием. Оно глубокое и не страшит меня, не ранит.  В моем теле не возникает никакого зажима или протеста против этого глубокого дыхания. Пробую дышать сердцем – и мне не страшно, не больно. В теле вообще нет блоков, т.к. с каждым вдохом я принимаю все. Я принимаю все и поэтому не больно. Нет сопротивления. В запястьях рук, где раньше боялась болезненного покалывания и  онемения, бегают мурашки, они теплые. Под коленками мурашки, по внутренней стороне ног и рук. Кисти наливаются,  колени, голени наливаются, по внутренней стороне стоп бегают мурашки, токи. Чувствую, что кисти и стопы набухают  как шары. Целостность, монолитность, тягучесть. Руки и ноги бесконечно продолжаются. Я излучаюсь. По телу бродят токи. Конечности превратились в энергетические потоки, которые уходят как лучи прямых в бесконечные плоскости. Ощущение себя трепещущей, натянутой, сильной и пружинистой. Руки раздвигаются почти сами по себе. Играю дыханием, дышу по- разному.  Наслаждаюсь им, играюсь с ним. Дыхание наполняет меня, протекает через меня, и не разрушает. Оно дает мне все. И я могу дать все. И даю все. Даю всю себя. Я понимаю, я знаю истину. Она существует, она есть. Все есть истина. Бесконечность есть истина. Истина- есть бесконечность. Все есть любовь. Бог есть истина. Бог есть любовь. Все существующее истинно, божественно, все наполнено.  Я это чувствую. Это говорит во мне на разных языках. Чувствую себя проповедником, который ничего не боится, он знает. Знает истину. Он не может не говорить ее. Не может ее не проповедовать. Она излучается из него. Он - проводник этого знания. Опять вылезает английское «I know  truth» как выражение из песни, надпись с майки, девиз. «Я знаю правду,  Я знаю». Это осознание очень спокойное, мягкое, уверенное, бесстрашное. Опять смиренное. Это знание с преклонной головой, но без унижения и ложного самоуничтожения. Да, я знаю, истина - это все. Все - это любовь. Все - это бог. Бог – это любовь. Мир – это любовь. Истина  – это бог. Это самое первое, самое совершенное знание. Оно наполняет меня, ощущается, чувствуется всем моим существом. Я – часть этого мира. Мир – часть меня. Мир во мне, и я в мире.

Чем глубже и сильнее я дышу, тем шире раздуваются границы моего тела. Я дышу уже всеми своими порами.  Границы моего тела  уже дальше конечностей. Мое «тело» больше и дальше моей реальной телесной оболочки. Руки огромны, ноги бесконечны. Чувствую огромное удивление и таинство. Чувствую мистическую, неосознаваемую, таинственную сторону всего открывающегося. Здесь нет сознания логического, рационального, здесь больше чувственность и смирение, но и свобода огромная и покорность. Покорность всему, что происходит, я тонкий лист на ветру. Хочу полностью покориться всему: и себе, и миру, и непознанному. Чувства сменяются очень быстро, как на ветру хлопает листок. Приятие,  открытость,  удивление,  восхищение, трепет волнение, удовольствие,  радость,  смех,  умиление,  слезы. Все это быстро чередуется. Здесь приятно быть. Приятно и волнительно покориться, пропускать все. В этом полном смирении огромная цельность, гибкость, безболезненность. Тонкий лист дрожит на ветру, а жилки, паутинки уходят  в бесконечность. Свобода и покорность одновременно. Уверенность и смирение.

Часто в конце процесса я складывалась зародышем, стремясь отдохнуть в своем панцире. Я сжималась и подтягивала к себе конечности, превращаясь в маленький клубок. Панцирь,  мое убежище  и защита,  был меньше размеров моего тела.  А теперь я лежу и ощущаю ненужность сжатия. Мой панцирь стал огромен, я уже в нем с раскинутыми руками и ногами. Он намного дальше размеров моего тела.

Я очень благодарна себе и миру за этот подарок. Я удивлена и открыта. Все очень естественно. Так и должно быть. А иначе и быть не могло. Спасибо. Этот подарок всегда со мной. Он очень ценен

 

 

 

Сочинение по итогам Гляделок (март-апрель 2010г.)

«Если Бог пришлёт своих ангелов

Если Бог пошлёт знак…

Будет ли всё так, как надо?»

U2 «If God will send his angels»

ПРОЛОГ

 

Очень трудно описать словами, да ещё в доступной форме всё пережитое за полтора месяца тренинга. Это можно сравнить со штормом, который бушевал внутри меня всё это время, переворачивая всё с ног на голову, и прежде всего представления о самом себе. Не успевала одна волна схлынуть, а сознание очухаться и переварить полученный опыт, рассмотреть выброшенные на берег сокровища, как налетала новая, и всё повторялось, и не было времени и сил перевести дух.  И это было захватывающе прекрасно, потому что этой стихией был поток жизни, который прорвался через все мыслимые и немыслимые преграды, принеся с собой глоток свежего воздуха, свободу и бескрайние горизонты Нового, в которое хочется устремиться всем своим существом, истомившимся от долгой спячки. И он принёс Дух Перерождения, ощущая который каждой клеточкой своего тела, невозможно остаться прежним, не сделать шага вперёд…

 

СОКРОВИЩА ИЗ ЗАЗЕРКАЛЬЯ

И всё-таки от лирики, навеянной бурей эмоций, к найденным сокровищам! Постараюсь описать самые ценные находки, дабы поделиться с вами и переварить, упорядочить самому.

Одной из ключевых тем стала тема взаимоотношений с партнёрами и в целом с окружающими меня людьми. Был обнаружен страх БЫТЬ САМИМ СОБОЙ: увидят какой я есть на самом деле, со всеми недостатками – отвернутся, отвергнут; вывод – нужно скрывать свою истинную сущность, маскироваться, приспосабливаться, быть угодным всем и тотальная невозможность этого достигнуть, потеря энергии и жизненных сил, вывод о том, что все козлы («я к ним с лучшими чувствами, а им не угодишь!»). Расписал это как матрицу, назвав её «Иллюзионист» - детская часть, творящая реальности: тонкое чувствование партнёров и выдачи им той картины/информации, которую они хотят видеть/слышать.

«+»: чувствование людей, умение находить с ними контакт в любой ситуации, достижение за счёт этого своих целей;

«-»: я сам начинаю верить в создаваемые мною иллюзии, не могу отличить их от реальности, отсутствие правдивого контакта с партнёрами, потеря своих целей из-за вечного желания угодить, предательство себя.

Забегая вперёд скажу, что сейчас продолжаю работать с этой матрицей, стараюсь замечать ситуации в которых она запускается, замечать её действие и делать осознанный выбор: действовать ли по этой схеме или нет. В процессах же был получен практический опыт того, что быть самим собой не только безопасно, но и невероятно клёво – состояние наполненности энергией, удовольствие от общения с партнёрами не фасадами и масками, а истинными сущностями – это приводило в восторг, наполняло душу и сердце нежностью, трепетом, позволяло увидеть в себе и партнёре красоту внутреннего мира, безусловное принятие всех его частей, ощущение цельности партнёра и себя, божественную сущность каждого, в том числе и себя! Это знание гармонизировало всё (и внутри, и снаружи), позволяло почувствовать таковость Бытия! И параллельно с этим было звенящее удивление: Господи, ведь это же так просто! Просто быть собой! И что характерно для моих парных процессов: сначала я замечал в партнёре, затем отражался в нём и замечал в себе – это вызывало во мне глубокую благодарность и уважение к партнёрам, а как выяснилось в конце, и к самому себе…

Интересными оказались процессы с женщинами: вылез страх перед женской (иньской) частью, страх поглощения ею на уровне смерти. Предыдущий жизненный опыт общения с женщинами строился либо из моей детской (см. «Иллюзионист»), либо из женской части (какая сука главная в стае) – как следствие отсутствие доверительных и стабильных отношений. В процессах был найден выход в конструктив за счёт опоры на свою янскую часть, из которой, чувствую внутреннюю силу, уверенность, возникало желание реализовываться через любовь, заботу о женщине, стремление к партнёрским отношениям вместо вечной и безрезультатной борьбы «кто кого».

Другую важную тему, прошедшей красной линий через весь тренинг, можно обозначит коротко: «Путь к себе». Началось всё со знакомства с «чужаком» в зеркале, обнаружения страха и непринятия своего партнёра, а по сути самого себя – своих качеств, своих проявлений, своей сущности. И проход получился через интерес ко мне со стороны партнёра в зеркале, его сочувствия, понимания и «принимания» меня, мудрости и великодушия с его стороны, а через всё это стала возможна интеграция с партнёром и с собой. В тот самый момент мне ещё пришло важное откровение-переживание: я теперь смогу прощать других людей по-настоящему, искренне и любить без долженствования. В следующем процессе с партнёром в зеркале было, уже идущее с моей стороны, желание сотрудничества, сожаление и сострадание к партнёру, которого я так долго не любил и не замечал, то есть, по сути, отвергая какую-то важную часть себя. И после проживания этих чувств на смену им пришёл потрясающий образ, рождённый пламенем стоявшей передо мной свечи, отражённой в моих глазах: словно они (глаза) – это окна дома, в которых горят свечи, а дом – это Я, то есть то место, где меня всегда ждут… ЛЮБОГО меня! И у меня всегда есть Я, то есть тот партнёр, который никогда не предаст и не бросит, который всегда подставит своё плечо в трудную минуту, а я… отвечу тем же.

После этого процесса у меня родилась фраза: «О, сколько нам открытий чудных готовит в отраженье друг!» J

В эту же копилку можно отнести открытие своих частей: Ребёнок, Родитель, Взрослый и взаимоотношений между ними. Обнаружение того, что зачастую я живу и функционирую из своей детской части, имея соответствующие плюсы и минусы, что было описано ранее. А мой внутренний Родитель постоянно гнобит и критикует Ребёнка, который огребает ещё и с этой стороны. Из взрослой же части я действую редко, неосознанно и скорее интуитивно, так как потребность в этом есть и она огромна (ведь «деточка» созрела!). В процессе удалось примерить на себя все эти части, обнаружить конструктивные схемы их взаимоотношений и принять, интегрировать их в себя. Опять же, забегая вперёд, скажу, что в Доме, где живут эти трое, стало гораздо спокойнее J.

Обнаружение своей женской и мужской частей. Обнаружение функционирования из своей женской части (качества: хитрость, изворотливость, артистизм, сучность и др.), что давало мне частое достижение результата, а с другой стороны - усталость, заезженность этой части. Кроме того, проявилось «залезание» женской части на территорию мужской. А так как это было осознанно мною некоторое время назад (ещё до тренинга), то в последнее время к этому добавилось ещё и ругание себя за любые иньские проявления. В процессе было сочувствие и сострадание, принятие этой части и, как следствие, нежелание давать её в обиду, желание использовать, «включать» её по делу, осознанно. В мужской части был найден маленький мальчик, подросток – испуганный, боящийся идти на контакт из страха, что обманут, подставят, обидят. В процессе подросток вырос в мужчину, обладающего качествами силы и уверенности, желанием партнёрских отношений, а местами даже желание соперничества и стремление помериться этой силой. Но самым удивительным стал процесс знакомства внутренних мужчины и женщины: к сожалению, я не запомнил деталей, но это было словно первое свидание подростков – очень тонкое, трогательное, даже робкое, пропитанное невинностью и жгучим желанием… словом встретились Ромео и Джульетта! О результатах совместной жизни сообщу дополнительноJ

Ещё одной темой, ставшей фоном всего тренинга, явилось соприкосновение с божественной сущностью Мироздания, людей и себя. Эти переживания стали неоценимо важными для меня, так как прервали мой вечный конфликт, мою личную войну с Богом, которая была, по сути, противостоянием с собственными непринятыми частями. Точно, как в песне БГ: «по новым данным разведки мы воевали сами с собой». И воцарившийся Мир, основанный на принятии, таковости бытия, всего сущего и себя, как части Целого, и в то же время осознание своей уникальности и божественной природы, наполнил меня теплом и светом, залечил раны, позволил довериться, открыться Потоку Жизни. Пишу эти строки, а перед глазами стоит картина: словно окопы зарастают зеленью, скрывая воронки от взрывов и колючую проволоку, и так хочется, чтобы штыки переплавились в плуги для возделывания истосковавшейся по урожаю почве… как в той же песне:

«… эта земля была нашей, пока мы не увязли в борьбе

она умрёт, если будет ничьей, пора вернуть эту землю себе!»

Детско-родительские отношения:

Важный контакт с отцом состоялся ещё до детско-родительского круга через диалог со своим отражением в зеркале: обнаружение своего внешнего сходства с отцом; отец, как образ Родителя и Взрослого в конструктиве, интеграция через это со своим Взрослым. И следующее за этим мистическое переживание: диалог с умершим отцом, контакт на уровне душ, переживание разлуки с ним и ощущение того, что он ТАМ гордится мной. На детско-родительском круге этот диалог продолжился и закончился отцовским благословением на возможность идти своим путём, своеобразной передачи эстафеты от отца к сыну, которая не состоялась при его жизни.

Тема взаимоотношений с мамой является, пожалуй, самой актуальной и болезненной на сегодняшний день: формальное общение с ней, формальная забота, образ минного поля между нами (любая попытка сближения – гарантированный обоюдный взрыв) и желание сблизиться, найти понимание на уровне душ, принять маму такой, какая она есть и т.д. На детско-родительском круге удалось выплеснуть хотя бы часть той горечи, боли, обид и обвинений, что жили во мне с детских лет. И это не было откровением для меня – удивило то, что под этим слоем я обнаружил невероятное количество любви к ней, как-будто мой внутренний канал общения с ней был забит этими невысказанными, невыплаканными обидами словно пробкой, а сейчас эту пробку вышибло, и по каналу пошёл чистый воздух. Для меня ещё много неясного в нашем с ней будущем (я, кстати, благодарен вам за идею с минным полем: поиск не самих мин, а тропинок между ними), но процессный опыт даёт мне надежду, что наши отношения потеплеют, и я рад отметить, что это уже происходит…

Но самое большое удивление на детско-родительском круге меня ждало в роли Родителя, выслушивающего своих детей. Я испытал какую-то совершенно новую гамму чувств, которую назвал «Сопереживающий Родитель»: в ней было искренне сострадание и принятие детей, не смотря на всю боль и гнев, которые они выливали на меня. Я не очень разобрался во всех оттенках и смыслах полученного опыта, но думаю эти новые для меня переживания помогут как во взаимоотношениях с мамой, так и с собственными детьми.

 

ЭПИЛОГ

И в заключении я хотел бы рассказать о финальном процессе, который явился для меня во всех смыслах кульминацией тренинга и интеграцией всего полученного опыта.

В кругу с каждым из партнёров проживались самые разные чувства, и это было похоже на фейерверк по красоте и палитре переживаний и их оттенков. Всё это наполняло меня изнутри, и я отдавал столько же и от меня не убывало! Я вспоминал, какие ярлыки я навесил, какие мнения я составил об этих людях, и какую глубину, многогранность, неповторимость каждого видел я в тот момент. Что даже те «червоточины», которые партнёры видели в себе, мне казались узорами невероятной красоты, нарисованной рукою Бога. На выходе из круга меня переполняла душевная теплота и благодарность ко всем моим партнёрам. Сев дышать в свой личный процесс, я ощутил чувство преклонения и глубокого уважения перед этими людьми, которые, не смотря на всю свою боль и страх, шли вперёд, открывали свои сердца, говорили о своих чувствах, не боясь быть честными перед партнёрами и самими собой – меня восхищали эти люди! И тут я осознал, что те же самые чувства я испытываю по отношению к себе, но боюсь себе в этом признаться! Что это я преодолел страх, это я был открыт и честен, это я прошёл этот путь вместе с ними, это я смотрел на себя и в себя! Меня восхитило то, что в каждом из нас есть смелость и отвага исследователей, что все мы Рабы Божьи, а глубина и многогранность каждого (как бы мы сами не относились к этим граням) и есть бриллианты его божественного замысла – души, как частички Мироздания. И меня осенило: отказ от себя – это отказ от Бога, а принятия себя (да, да  вот таким!) – это принятие Бога. Осознав всё это, приняв Бога внутри себя, увидев в отраженье своих глаз свою божественную сущность… я простил и принял себя.

Спасибо вам за меня!

 

P.S. Ещё раз спасибо всей команде за создание удивительно тонкой, душевной, доверительной атмосферы, которая послужила благодарной почвой для всех свершившихся открытий и чудес! Признаться честно, в какой-то момент, видя с каким удовольствием вы работаете, я испытал огромное удовлетворение, что, как клиент, даю вам возможность реализовываться, как инструкторамJ Храни вас Бог!

Отдельное спасибо Ольге за создание этого потрясающего тренинга и за те «песни», которая она «пропела» по его ходу – для меня это ещё был и мастер-класс.

 

P.P.S. Во время этих двух недель, прошедших после окончания тренинга, пока я переваривал полученный опыт и писал сочинение, во моей голове неустанно звучала песня группы U2 «If God will send his angels», настроение которой очень точно резонировало с моим. Решив, что это знак J, я включил слова из неё в качестве эпиграфа.

И ещё, как бы пафосно это не прозвучало, я благодарен Господу за то, что он прислал мне своих Ангелов… спасибо, что вы, читающие эти строки, есть в моей жизни! А ещё за понимание того, что Они всегда рядом со мной – это те люди, которые меня окружают… просто раньше я не видел Их в них. И теперь я могу сказать: всё так, как надо! 

 

Апрель 2010г.

Л.

 

 

 

Я  решила написать заново начатый ранее отзыв. Как-то не лежит душа и не поднимаются руки к предыдущему.  Хотя некоторых моментов из черновика я все же коснусь.  Интеграция продолжается, а я буквально постигаю смысл образа из последней настройки базового курса – синтезатор. И не зря он был связан со словом синтез. Именно синтез различных занятий постепенно открывает дверь в мир прелестной незнакомке, которой я становлюсь J  Хотя в последнее время ощущение себя как приятного незнакомого человека сменяется постепенно на ощущение новичка в моем теле, вероятно почутьчуть  я отождествляюсь  с новыми обретениями. (?) Возвращаясь к синтезу, я поняла, почему мне сложно было сесть и написать раньше – нет четких границ , где было до базового и после. Семена, брошенные долгими зимними пребываниями в разных центрах тела, много в центре мозга, на буддистских церемониях в течение года, на семинаре по Архетипам, на пяти ритмах летом – все они задали определенный контекст, в котором шли процессы на базовом курсе  плюс что-то шло от мудрости сердца, что-то как наболевшая рана прорывалось, независимо от запроса…А после базового – гуделки, и снова 5 ритмов, расстановки по Хеллингеру, балансировка на UCL…В любом случае, начиналось все со Свободного Дыхания,  и везде, во всех моих путешествиях и в повседневной жизни практические навыки, полученные на БК, закрепляются и являются моими основными инструментами. Это внимание, осознанность, контакт с чувствами, контакт с телом и умение расслабляться (да, теперь у меня получается гораздо чаще J)

Все же я выделю и опишу  основные акценты, помогающие мне сейчас в жизни, проявившиеся в течении последнего полугода  - самоуважение,  за прошлое и настоящее и просто так, здесь и сейчас;  благодарность к себе и к близким, осознанная терпеливость и понимание себя в трудных ситуациях и по мелочам (жить реально легче, легче внутри, с собой и именно через это у меня получается быть эффективной), самоподдержка,  защита и отстаивание своих интересов, причем вежливо, корректно и спокойно, право быть слабой, право выражать свои эмоции, право ошибаться. Все это очень устойчивое и в то  же время легкое,  правда, гибкости иногда  не хватает.

Гораздо меньше болей в спине и в плечевом поясе. Осанка немного выровнялась. Что любопытно – я стала получаться практически на всех фотографиях, неважно кем и чем они сделаны (раньше – на одной из десяти-двадцати). Причем это касается не только лица, которое стало красивее (удивляюсь и радуюсь, будто очередную маску сняли), но и тела. Тело не меняло своей массы и объемов за это время, но почему то выглядит соразмерным и нигде на фото не вылезает лишних рыхлостей и складочек, которые вроде есть по факту.  Раньше то не так села, то не туда повернулась ,  сейчас – почти в любом ракурсе  красота.( Здесь пожалуй поясню – сразу после базового я попала на 5 ритмов в день открытых дверей, пришло очень много людей, 30 или 40 человек…ооочень много. Сессия была мощной, прорывной для меня, впервые удалось двигаться в хаосе среди толпы, без привычного головокружения , тошноты и быстрой потери сил. На следующий день я вдруг обнаружила у себя наличие тела, всего полностью, любые части которого я могла ощущать как одновременно так и перенося внимание по частям. Еще неделю провела в блаженстве от присутствия в своем теле и от простейших водных процедур и кремов.)

Значительным считаю проход на настройках – дыхание двумя потоками одновременно. Это позволило сгладить проявившееся у меня в какой-то момент высокомерие и относиться к окружающим уважительно. Также дыхание подобным образом или просто внимание на двух потоках дает мне чувство равновесия, гармоничности противоположностей.

Проход в затылок дал мне чувство защищенной спины, опять же не только на момент обнаружения, но и по сей день. Такое ощущение, что нашлось куда складывать крылья.:) А в расстановке по Хеллингеру я с радостью смотрела на заместителей женщин моего Рода, так же стоящих за спиной, какими я видела моих двойников на настройке.

Упомяну прекрасный образ служения между Небом и Землей. Вдохнув воздуха на макушке, ныряю в темно синюю глубину в копчик, беру со дна жемчужину и выныриваю на макушке из воды, где ярко-голубое небо и ослепительный солнечный свет, и я восторженно протягиваю руку с жемчужиной этому свету.  Радость бытия, счастье быть человеком, обладать телом, связывающим Дух и Душу с миром материальным, Землей.  Возвращаясь к осознанию смертности тела, я поняла, что человек ничего не имеет в этом мире, и даже тело дано ему как дар, во временное пользование, как инструмент творения, познания, реализации и наверное еще много чего. Честно говоря, мне даже стало стыдно за обращение со своим телом в прошлом.  А вместо пренебрежительной аскезы по отношению к материальным составляющим этого мира, опять же появилось уважение и понимание о необходимости баланса между делами земными и небесными.

Отдельно еще раз упомяну умение расслабляться.  Как бы трудно это не давалось, все таки у меня понемногу получается.  Вместе с установленной связью с телом это приносит свои плоды. Я равномерней трачу свои силы,  чередуя отдых с постепенной деятельностью, чаще получается отключаться от чрезмерного умствования (фишкой этого БК была именно излишняя умственная активность)

Страх перед мужчинами значительно ослаб (дышала на БК сексуальное насилие), стала проявляться сильная застенчивость. Краснею как мак в майский полдень за долю секунды. Либо  слюни текут как у тигра при виде мяса. Тренироваться пока не на ком ибо стали подходить  ближе, но не настолько. Хотя бы дистанция сократилась с полного отсутствия до 1,5 метров.. J Пока так.

Немного отступая от темы, хотя кто знает, где у неё границы…

Расстановка по Хеллингеру прошла довольно тяжело – заместитель моей матери был абсолютно равнодушен  к моему заместителю. Я заново пережила пропасть отчуждения между мной и матерью.  Проплакавшись дома, я заметила, что плачет Ребенок, тогда я напомнила ему, что у него есть я и заявила себе, что с этого момента я себя удочеряю. (подобную договоренность я упустила раньше, а умолчания как оказалось было недостаточно).  Внутренний ребенок сразу перестал плакать и согласился.  На второй день меня снова захлестнуло волной переживаний. Но кажется здесь плакала  уже я- Взрослый. В какой-то момент мой Внутренний Родитель предложил мне опору, поддержку опытом, который у него есть, а Ребенок предложил стать трамплином вдохновения для моего взлета. При условии, что решения буду принимать я-Взрослый.  Две фигуры справа и слева от меня, плотно прижались ко мне. А потом я сразу уснула. К чему я это рассказываю? Думаю, только благодаря СД, я стала своим собственным психотерапевтом.

 

В довершение всего – недавно я научилась вязать J Учили меня этому неоднократно, но раньше ничего из этого не получалось.  Теперь я случайно изобретаю то платочную вязку, то двойную с накидом (прихожу и удивленно спрашиваю – я вот тут чето такое связала, это чего за хрень такая?) Подумываю связать себе платье.

Искренне благодарю,

М.

 

 

Кто я? Где я?

Остаюсь в растрепанных чувствах. Мне проще в жизни, проще на работе. Но в голову лезут те вопросы, которые я дико боюсь себе задать.

Взаимоотношения с  мужчинами?

У меня они есть? Я олицетворение сексуальности? Но секс – это работа! Значит я – рабочий, ну или колхозница, в лучшем случае.

А еще я – ребенок, получается и вовсе тошнотворная смесь: корявая тетка, вульгарная и вызывающая, при этом сюсюкающая и прыгающая, как малыш.

Ай да я, ай да ё-моё.

Я замечаю, что в отношениях с мужчинами введусь на то, что мне кажется, что я ему нравлюсь. И делаю следующее… , а что мне пока не понятно, почему при этом все не интересующие меня мальчики уже стоят буквально на ушах, но мой объект…

Причем я к нему не подойду ни за что! Это вызов! Странно, хотела написать что-то другое, но вдруг вспомнила: с самого детства вокруг меня были мальчики и они меня постоянно делили. Чья я буду?  Я не пойму, неужели я создаю впечатление дикой дешевой потаскухи.

За мою не маленькую «сексуальную»  жизнь у меня было три партнера и 2 уж совсем фрагментарных. Почему эта сексуальность, как тяжкий грех, как печать, клеймо, когда тебя показывают в школе, как достопримечательность, когда тебе с почти бессознательного возраста делают «такие» предложения, когда не можешь быть хорошей, только если…

Когда в тебе нет личности, человека, ума, тела, а только сиськи. Ведь, что ты можешь из себя представлять?

Вот ты тянешься к тому, кому ты кажется, не интересна как сексуальный объект. А  человек в панике – баба меня домогается! Или уж не знаю, что там в других головах. Делаю больно себе и вокруг себя. Раз вы не видите во мне ничего кроме сисек, так хотите меня, псы, хотите все, бля, и ничего вы от меня не получите. Потому, что я хочу тепла, я на ручки хочу, я поговорить хочу. Я не силиконовая баба. Я в зеркало могу видеть лишь свое лицо (это уже большой плюс, раньше я не видела, не смотрела, не фотографировалась с определенного момента), у меня есть видимо некоторые представления о себе, которые помогают мне жить, пока  я не вдруг не  увижу как эта жизнь выглядит в зеркале, то ли красавица, то ли чудовище, какой-то обрубок, именующийся мной «бегемошка», а внутри я - маленькая и рыжая. Но никто этого не видит. А еще о мазохизме, мне всегда достаются лидирующие роли, в принятии решений, действии, да даже в постели – просто очень наглядно.

Не меня берут – я беру.  Не вяжется с образом мазохистки…  Однако!

Я знаю, что мне предстоит, что будет, во что выльется.

Не форсирую  или не могу донести до человека свои знания.

Чувствую себя виноватой (знала же и ничего не сделала)

Могу за это получить наказание (быть униженной,  даже побитой, получить от этого  и какое-то не понятное удовлетворение)

Как в детстве:

Я не виновата или виновата. Я не знаю в чем вина именно моя, но SIT складывается фигово.

Обстановка накаляется, я жду.

Получаю (незаслуженное) наказание, чувствую дикое облегчение.

Но я уже взрослая тетенька, пора помириться с собой.

Мне кажется, что я так много прошла и так много могу.

Я не бреду по улицам, думая о том , что же люди на меня смотрят, что-то они обо мне думают, я им не нравлюсь, скорее всего выгляжу глупо.

Я не задерживаю дыхание, проходя  мимо людей и не обливаюсь потом.

Я могу прыгать по клумбам на Кутузовском ночью и могу петь громким голосом.

Я могу, могу, могу…

По пути всплывают старые-новые штуки, видимо пора! Специально оставила свой» опус» на день, и  хоть он не соответствует теме, на которую должно быть сочинение, не могу не согласиться (пока) с каждой строчкой написанного, значит это на сейчас честно! Значит надо двигаться, есть над чем работать. Способы я уже знаю. Мне несколько стыдно, что я пишу не о глубоком смысле бытия, но пока я плаваю в этой мутной лужице, рассчитываю, что найду путь к морю!

Хочу сказать спасибо всем инструкторам!

 

Н.

 

 

Сочинение - описание матрицы «Значимые люди».

 

Я пытаюсь быть такой, какой  мне кажется,  они хотят меня видеть, т.е. соответствовать своим представлениям об их представлениях относительно меня. Бред, понятное дело. Зачем это нужно?

Чтобы они любили меня, ясно дело. А это зачем? А затем, что любовь – залог выживания. Но! Вспомни: ты уже выжил! Так что теперь любовь, значимых людей не является необходимым условием моей жизни.

А теперь еще и такой изворот: Я решаю, что это существо – выше меня, или Высшее. И на основе опыта о том, что оно часто оказывается право относительно меня, моих действий  и поведения, делается вывод, что оно право всегда, и значит, чтобы выжить (в комплекте с любовью: любят – если ты такой, значит, нужно быть таким), нужно детально соответствовать его указаниям, мнениям, желаниям. Т.е. с другой стороны: не просто быть таким, но и считать так же. То есть, что бы этот человек ни сказал – он прав. А значит, если я считаю по-другому – я не должна так считать, и мое мнение по практически любому вопросу ( если это не касается специфических и технических знаний и навыков, от которых это существо далеко) в любой момент может быть не просто  оспорено, но низвергнуто. То есть – в любой момент я могу оказаться говном. И это будет для меня правдой, реальностью.

И это не они делают, это Я делаю. Этот механизм – мой, он находится и работает внутри меня вне зависимости от оппонента. И это признание людей богами, которые раздают и отнимают право жить, самоценность, веру в себя, самоправие и самоволие, очень сильно подавляет мою личную силу, фактически уничтожая ее концептуально. И так, естественно, жить нельзя. Жить, зная, что все, что я делаю, думаю,  все, во что верю и что люблю, и даже сама я – все это в любой момент может быть уничтожено одним словом, одним взглядом, одним лишь изгибом брови. И в этот момент я принуждена выбирать между смертью от нелюбви (неповиновения и несоответствия) и смертью меня самой. И я выбираю смерть себя, смерть личности, в соответствии с детской матрицей «предательства себя, чтобы выжить» (настоящий ты не такой, как они хотят – тебя не любят -  ты умираешь от одиночества; ты ломаешь себя, ты такой, как им нравится –тебя любят – тебе позволяют жить).

Но это не правда, я уже давным-давно выжила, и эта структура не соответствует реальному положению дел, она устарела.

Будем переключаться, по проводку…

 

Неизвестный автор.

 

< Предыдущая		Следующая >