Страх мужчины перед истеричной женщиной. Ольга Коношенко.

Международная Ассоциация Свободного Дыхания.

Коношенко Ольга, г. Москва.

КАК ЖЕНЩИНА ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ САМА СОБОЙ,
И ЧТО ИЗ ЭТОГО ПОЛУЧАЕТСЯ,
или
СТРАХ МУЖЧИНЫ ПЕРЕД ИСТЕРИЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.

Вопрос на занятиях по Свободному Дыханию:
– Что ты чувствуешь прямо сейчас?
Ответ:
– Ничего...
– Ну как же ничего, ты же живешь, не умер,
значит, ты что-то чувствуешь?
Задумался:
– Все нормально. Ничего. Ничего не болит.

Я написала эту статью, потому что мне хотелось разобраться в такой простой и, одновременно, такой сложной теме, как отношения между людьми, попытаться ответить на вопрос, почему нам плохо, когда, казалось бы, мы все делаем для того, чтобы было хорошо.
Все изложенное здесь старо, как мир. И хотя каждый из нас ежедневно сталкивается с многочисленными проявлениями своих стереотипов поведения в общении с разными людьми, мало кто давал себе труд задуматься о том, как именно развитие отдельной личности зависит от отношений между Мужчиной и Женщиной, Родителями и Детьми. И как эти отношения, сочетаясь между собой, соотносятся с общим эволюционным процессом.
Эта статья – изложение моего видения мира, возникшего в результате применения тех знаний и навыков, которые я получила на тренингах по Свободному Дыханию у Сергея Всехсвятского и команды тренинга "Дерева Жизни"; на занятиях у Александра Гиршона по танцевально-двигательной терапии; в личных беседах с Евгением Дубровским (Шолкиным), Михаилом Щербаковым, Сергеем Всехсвятским и Надюшей Василевской. Она написана на основе исследования моего личного опыта и опыта моих друзей, которые, обсуждая со мной свои жизненные ситуации, помогли ей появиться на свет, и если это поможет кому-нибудь разобраться со своими проблемами, семейными или личностными, я буду очень рада.
Для лучшего понимания того, о чем дальше пойдет речь, нужно договориться о значении некоторых слов. Поэтому я предлагаю Вашему вниманию некоторые размышления на общие темы.

* * *

Я воспринимаю вселенную единым живым организмом, обладающим разумом, способностью чувствовать, любящим себя и от этого любящим любую свою частичку, какой бы она ни была. Все существующее в этом мире является его частью, и как бы пронизывается, пропитывается его любовью, как соком жизни, существуя благодаря его поддержке. (Именно этот живой организм я имею ввиду, когда употребляю слово “Бог”.) В какой бы форме ни выражалась эта поддержка, в материальной – в виде еды, питья и воздуха, в виде причинно-следственных связей (то, что с Вами происходит в ответ на какие-то Ваши поступки), или в виде чувств, которые испытываете Вы, или которые выражают Вам окружающие Вас люди, – это определенного вида энергия, соединяющая все части целого, образующая связи единой целостной системы.
У каждой частички есть своя функция в этом организме, своя индивидуальная программа развития, выполняя которую эта частичка служит на благо эволюции и функционирования целого. И в ответ получает поддержку – энергию, благодаря которой живет, развивается и обучается.
Если какая-то часть сбивается с "пути истинного" и вместо работы в унисон с единым целым в какие-то моменты входит в противоречие с ним, то она встречает сопротивление окружающего мира, выраженное в соответствующей форме. Чем сильнее противоречие с целым, тем больше, вплоть до разрушения, интенсивность сопротивления окружающего мира.
Под такой частью (частичкой) можно подразумевать Землю, человечество, какую-либо нацию и отдельно взятого человека.
Это единое целое, являясь одновременно всем и ничем конкретно, проявляется в любой форме, существующей в этом мире, и можно сказать, что оно создало людей, как одну из форм, способную к осознанным действиям, саморазвитию, наделенную разумом, собственной волей и до какой-то степени независимостью, чтобы посредством их деятельности изучать самое себя, меняться и развиваться.
Но люди, выполняющие особую роль в эволюции целого, и потому получившие возможность осознать себя таковыми (независимыми единицами, обладающими своей волей и т.д.), чтобы быть способными выполнить свою роль в эволюции целого, заплатили очень большую цену. Они, продолжая оставаться частью единого целого, уже перестали себя осознавать и чувствовать ею. Связь между человеком и целым перестала быть очевидной для людей, и это стало мешать процессу развития, делая его менее эффективным, а так же свободному энергообмену между частью и целым.
Люди часто не чувствуют, не воспринимают "мягкого" упрека в адрес своего развития, а от "жестких" закрываются еще больше, защищаясь потерей чувствительности, отклоняясь от "заданного курса" все дальше и дальше. Отказываясь чувствовать боль, они платят за это потерей возможности ярко переживать и другие чувства. Жизнь становится серой и безрадостной, однообразной и скучной. Сталкиваясь с все более жестким и болезненным противодействием целого, многие из людей только дойдя до точки, граничащий с саморазрушением, со смертью, вдруг начинают понимать, что они что-то делают не так. И, если успевают, начинают изменять свое отношение к окружающему, возвращаясь к гармоничному существованию, подстраивая свое поведение к соответствию своей индивидуальной программе. Программе, заложенной в него, может быть еще до рождения, которая является его сутью, тем, для чего он родился, от выполнения которой зависит его самооценка, его чувство реализованности в этом мире.
Есть другой вариант развития: используя разнообразные методы самосовершенствования можно выстроить сбалансированный круговорот энергии в самом себе, в паре или в группе таким образом, что становится возможным как бы замкнувшись на самого себя, либо друг на друге, “закуклившись”, исключить себя из общего энергообмена и не отдавать почти ничего целому. Возможно, при этом изменится и их физиология. Став как бы отдельной вселенной, эти части продолжают жить в этом мире, пользуясь его плодами. Являясь мало доступными для воздействий целого, но имея возможность пользоваться его энергией для собственных нужд.
Выстроив себя таким образом, есть возможность совершить качественный скачок в своем развитии, и если эволюционная программа этой внутренней вселенной не противоречит целому, породившему ее, и конечной целью является объединение с целым в новом качестве, то оно поддерживается. Можно предположить, что если таких образований становится слишком много, и они либо забирают слишком много энергии, либо своим развитием встают в противоречие с программой эволюции целого, например, не дают потомства, то они уничтожаются.
Вероятно, целое поддерживает возникновение таких образований из желания возрождения и обновления. Это можно было бы воспринимать закономерным процессом развития, если бы гарантировалось соблюдение двух условий: 1) Что у целого есть границы, за которыми существует свободное пространство, и 2) Что у целого хватает на это энергии, оно здорово, гармонично развито, и это отделение проходит без угрозы для его существования и желательно для него.
Получая информацию о развитии методом "закукливания", я чувствую сожаление, как будто сталкиваюсь с нечестностью. Потому, что воспринимаю сегодняшнее состояние развития как болезненное и близкое к кризисному. Этакое рождение ребенка ценою смерти родителя, причем не понятно, кем он станет, когда вырастет, и выживет ли вообще. Поэтому все свои силы я прикладываю, рассказывая о том способе самосовершенствования личности, который имеет целью оздоровление “родителя” через восстановление связи с ним и выполнение своей индивидуальной программы развития.
Восстановлению этой связи помогает некое "чувство направления", или ощущение "искры Божьей" внутри, которое есть в каждом, и которое так трудно описать словами. Это то, когда ты каждое свое действие, каждое чувство и выражение эмоций, каждое рождающееся в тебе желание соотносишь с чем-то, что можно называть совестью, справедливостью, честностью, безупречностью. Тогда понимая, что то, что ты сделал, не идеально, стремишься к лучшему, и уже делаешь лучшее из того, на что ты способен именно сейчас. И, если осознавая свою связь с Богом, чувствуя себя одновременно независимо развивающимся, самоопределяющимся организмом и частью целого, понимаешь, что тебе чего-то не хватает для того чтобы стать еще лучше, и просишь это, обращаясь к целому, то это недостающее через какое-то время проявляется в тебе. И становишся счастливой, позволяя себе быть самой собой, чувствовать и открыто выражать свои чувства, делать то, что хочешь, живя в гармонии с окружающим миром. Мне кажется, что человек счастлив, когда его внутреннее ДОЛЖЕН максимально соответствует его ХОЧУ и МОГУ. Т. е., он является личностью, выполняющей свою индивидуальную программу развития.
Для выполнения своей инвидуальной программы человек, как представитель биологического вида, должен способствовать сохранению вида – т. е. 1) размножаться и 2) поддерживать других особей своего вида (т. е. помогать ближнему своему). Из первого вытекает, что ему необходимо иметь гармоничные отношения с противоположным полом, а из второго – что своим личным развитием он служит на благо общему, использует любую жизненную ситуацию для своего дальнейшего развития и обучения.
Если у Вас не ладится в жизни, то очевидно, что чем-то Ваше развитие входит в противоречие с Вашей индивидуальной эволюционной программой. С того момента, как Вы это осознали, можно начать разбираться в чем именно заключается это противоречие.
Например, если у супругов не выстроены гармоничные отношения с родителями и детьми (какими бы они ни были), то чувства, не находя возможности излиться по отношению к ним (если вы подавляете себя в выражении этих чувств), переносятся на того, кто оказывается ближе всего к вам, на мужа, жену, мешая формированию гармоничных отношений. Каждый из супругов по очереди может находиться в роли "грозного родителя" или "беспомощного ребенка",находясь в плену у своих стереотипов поведения, приобретенных им в детстве, позаимствованных у родителей, родственников и знакомых и, с меньшей вероятностью, у оказавшихся рядом людей, из книг или кинофильмов. Формирование такого рода отношений между супругами, когда один либо берется диктовать другому, что и когда тому делать, либо заставляет "водить себя за ручку", мешает их гармоничному развитию как равных партнеров9. Таким образом, без выстраивания гармоничных отношений между родителями и детьми очень сложно выстроить такие отношения между мужчиной и женщиной, которые способствовали бы их личному росту. (Я называю такие отношения партнерскими.)
Графически идеально выстроенные отношения, способствующие индивидуальному развитию человека, можно представить как пересечение двух осей, где вертикалью изображаются детско-родительские отношения, отражающие связь поколений, а горизонталью – отношения возникающие при объединении в партнерстве Мужчины и Женщины, где каждый выполняет свою индивидуальную программу, способствует тем самым общечеловеческому развитию (эволюции). О развитии индивидуальных программ – Мужской и Женской и их взаимосвязи мне хотелось бы рассказать подробнее.
В идеале, Мужчина, выполняя свою роль реформатора и устроителя, изменяет этот мир, делая Вселенную прекраснее и еще более приспособленной для жизни и предлагает созданный им Мир Женщине, чтобы она, выполняя свою программу, обжила его.
Мужчина, опираясь на плотно освоенный, комфортный и уютный, обжитый Женщиной, когда-то завоеванный им плацдарм, делает следующий рывок вперед, открывая, исследуя и подчиняя себе новый, неизвестный, таинственный и потому очень притягательный мир, чтобы снова предложить его Женщине.
Женщина, используя все предложенное Мужчиной, вживается в это Новое, заботится о том, чтобы оно укоренилось, выжило и сохранилось, заботится о стабильности, а значит, о безопасности и неизменности этого мира, и приносит в этот мир ребенка, совместное воспитание которого будет являться сотворчеством для них и еще одним способом познания мира.
Итак, программы Мужчины и Женщины, реализуясь каждая в отдельности, являются одновременно и отправной точкой и целью друг для друга, но при этом, будучи объединенными в пару, они служат эволюции и развитию всего человечества.
Как правило, люди объединяются в пару, если они испытывают глубокие чувства друг к другу как на личностном, так и на физическом уровне, т.е. если люди нравятся друг другу как личности, то объединению их способствует возникновение сексуальных отношений.
Попробуем рассмотреть секс, как средство объединения в пару на глубоком эмоциональном и энергетическом уровне для выполнения индивидуальной программы.
В идеале, при возникновении таких отношений, партнеры очень бережно относятся к чувствам другого и к своим, уважают личность партнера и свою. Они исследуют свое поведение и поведение партнера, воспринимая общение средством для своего собственного обучения и развития, и помогают это делать другому (См. приложение 1).
Таким образом, партнерство можно представить графически не только объединением по горизонтали, (т. е. отношения между мужчиной и женщиной), а, скорее, треугольником, вершина которого – "работа" на эволюцию человечества, замениться на привычное многим "служение Богу". Такие отношения обладают устойчивостью и служат как гармоничному развитию каждого в отдельности, так и пары, и всего человечества. Получается, что посредством Женщины целое обучает и поддерживает Мужчину, а посредством Мужчины — Женщину. И оба они, выполняя каждый свою программу, тем самым служат ему. Или, в другом направлении, Женщина, заботясь о Мужчине, тем самым служит на благо целому, и Мужчина, помогая Женщине, тем самым служит ему, а целое дает им свою поддержку на этом пути, и такое сочетание является живой гармоничной единицей, частью, включенной в общее развитие вселенной.
При упрощенном, искаженном восприятии сексуального контакта, если мужчина и женщина ограничиваются лишь получением чувственного удовольствия, они обрывают связь с единым целым, перестают ощущать свою общность с ним. Связи в треугольнике нарушаются, треугольник превращается сначала в горизонталь, которая в дальнейшем распадается на две точки – мужчину и женщину. Оставаясь при этом включенными в общую систему энергообмена, они “прожигают” в конфликтах энергию, приходящую к ним от целого, возвращая окружающему миру недовольство, раздражение, упреки и злость вместо любви и благодарности.
Иными словами, обрывая внутреннюю связь с вершиной треугольника, партнеры замыкаются, "зацикливаются" друг на друге, их отношения теряют теплоту и устойчивость, а судорожное желание вернуть чувство равновесия, приводит к развитию дополнительных лже-опор – многочисленных "должен”, “обязан", рождению множества претензий друг к другу, страхов и обид.
Следующий шаг – замыкание на себе, своих обидах и претензиях, ведущее к одиночеству, как на эмоциональном, так и на физическом уровне – ад, выбраться из которого трудно, но можно, вернувшись к своей истиной природе, исследуя ее искажения, конфликт "Я" приобретенного и "Я", существующего в каждом изначально. И через это мужчине – стать Мужчиной и отвечать за выбор и дело, женщине – стать Женщиной, научиться чувствовать и отдавать себя. И открывшись миру, выполнять свою индивидуальную программу, получая на этом пути поддержку единого целого, служа эволюции.
Еще раз предупредив о том, что все здесь изложенное написано исходя из осмысления своего опыта, изучения личного опыта друзей, и не претендует на роль правила, верного для всех поголовно, рассмотрим возникновение некоторых искажений индивидуальных программ подробнее.

Итак,
КАК ЖЕНЩИНА ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ САМА СОБОЙ, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ПОЛУЧАЕТСЯ,
или
СТРАХ МУЖЧИНЫ ПЕРЕД ИСТЕРИЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.

Поскольку предмет обсуждения имеет циклический характер, то безразлично, с какого именно момента начать повествование. Я начну с самого очевидного, на мой взгляд, с самого больного – с женского страха нежелательной беременности. Страх этот многолик, имеет многочисленные ответвления, и далеко не все я проследила в изучении себя, предоставив всем желающим возможность для собственных раздумий и исследований на эту тему.
Формируясь из социальных предпосылок (условий), когда мужчина не может обеспечить семье достойного существования, страх нежелательной беременности и связанные с этим переживания заставляют многих женщин отказываться принимать мужское семя, используя презерватив, либо практикуя тот способ сексуального общения, который принято называть прерванным половым актом.
Восстановив себя, как Женщину, при определенных обстоятельствах я вдруг заметила, что из жизнерадостной, открыто чувствующей, я снова начинаю превращаться в то, чем была не так давно, лет пять назад – в истеричную, "хватающую за рукав", полностью энергетически истощенную женщину.
Моих навыков, приобретенных в результате работы с Дыханием, хватило на то, чтобы поэтапно, шаг за шагом, осмысливая весь свой жизненный опыт, проследить за тем, что происходит с женщиной, с ее чувствами, и как это сказывается на ее поведении в дальнейшем, если она отказывается от принятия спермы мужчины естественным способом.
Я обнаружила, что даже если в эмоциональном плане все проходило на максимуме интенсивности, так, что лучше кажется и быть не может, но женщина не получила в результате сексуального взаимодействия семя мужчины, то после того как волна эмоций ушла, наступает чувство чего-то "не-до". Как будто бы женщина, открывшись искреннему переживанию чувств, отдала огромное количество энергии и оказалась истощенной, не получив чего-то очень важного и необходимого взамен, как будто бы гармоничное циркулирование энергии между партнерами где-то нарушено.
Столкнувшись с этим явлением и пристально наблюдая за ним, я обнаружила, что оно живет внизу живота, вызывая ощущение и чувство космического холода, вселенского одиночества, пустотности, выхолощенности, абортированности. (Ощущение "энергетической дыры" в области матки.) При этом обостряется чувство эмоционального и физического одиночества, отдельности, разделенности, возникает желание замкнуться на себя, свернуться в комочек, стать маленькой, чтобы никто не приставал, ничего не требовал, особенно каких-либо активных проявлений; неважно, эмоциональных или двигательных.
Как все это похоже на переживание бесплодности усилий, собственной ненужности, протеста против всего перечисленного, и другие переживания, которые каждый из нас в большей или меньшей степени получил, рождаясь в типовом советском роддоме.
Таким образом, я сделала для себя открытие, что переживания каждого сексуального контакта подпитывают и активизируют уже имеющиеся аналогичные перинатальные ( пери - вокруг, наталис - рождение) переживания (1 и 4 БМП - Базовые перинатальные матрицы), являясь своеобразным "проводником" опыта, приобретенного при рождении, в социальный, адаптативный слой психики, усиливая эти переживания до стереотипов, накладывающих свой отпечаток на поведение в обычной социальной жизни.
Иными словами, чувства разделенности, брошенности, одиночества, приходящие на смену так необходимых для жизни ощущений тепла, комфорта, уюта, любви и ласки (только что бывших и так ярко пережитых – и вдруг обрыв, и ничего этого уже нет), очень похожи на те, что мы испытали когда-то в детстве, когда нас сразу после родов унесли от мамы и оставили одних.
При желании защитить, обезопасить себя от такого рода переживаний, внутри как бы включается настороженный наблюдатель, который постоянно отслеживает происходящие события, частично или полностью перекрывая способность течь в потоке чувств, доверяться и отдаваться, и возможность получать от этого удовольствие.
Целью этого наблюдателя является забота о том, чтобы партнер не сделал что-нибудь не то, не так, не причинил бы боли, т. е., вместо того чтобы чувствовать и наслаждаться, мы заботимся о том, чтобы не было больно, и в результате наша внутренняя сила оказывается направленной на нейтрализацию чувств, на их подавление, а не на их поддержание и развитие.
Раз за разом “выкладываясь” и “не получая”, женщина неосознанно связывает желание открыться искренним чувствам и позволение отдаться им с ощущением последующего эмоционального спада и энергетического истощения. Перед ней встает выбор: либо отказаться чувствовать, либо получить то, что ей нужно любой ценой, чтобы прекратить отток энергии и защититься от болезненных переживаний. В результате гармоничное состояние личности исчезает, прячется, делится на составляющие, то есть образуется "вилка":
– одинокий ребенок (детское нытье: " дай-дай", "мне так плохо")
– рациональный взрослый (женщина-самка: нечто звериное "догнать, связать и изнасиловать", деспотичное "дай"), желающие любыми путями получить недостающее "нечто" для того, чтобы вернуться к состоянию гармонии.
Как мы видим, гармоничное состояние человека, в данном случае – женщины, распадается на "ребенка" (наивно-беспомощная часть) и "взрослого" (рационально-деспотичная часть).
Прежде чем говорить о каждой из этих частей в отдельности и о том, как они проявляются в стереотипах поведения, я хочу остановиться на точке, с которой начинается вилка: уже без гармонии, но еще не отдельные части. Эта точка – момент пробуждения внутреннего настороженного наблюдателя, или контроля, если хотите, общая для обоих состояний.
Состояние, перемещаясь в своем развитии в сторону "ребенка", превращается в то, что я называю пассивной манипуляцией.
Женщина, желая получить то, что ей нужно, начинает подстраиваться под мужчину, как бы показывая, что именно ей приятно, демонстрируя эмоциональные переживания; и вместо честного переживания чувств получается игра в чувства, такая неуловимая, такая тонкая, что сама женщина воспринимает ее как искренность; однако мужчина, единожды почувствовав фальшь, может сделать вывод о лживости женской природы вообще.
Развиваясь дальше в том же направлении, мы сталкиваемся с хорошо знакомым "ну хоть ему-то хорошо", ведь "внутренний ребенок" продолжает любить, несмотря на то, что с уходом гармоничного состояния личности женщины ушло и сексуальное желание, и страсть. Она находит удовольствие в "посвящении" себя партнеру, делая все, что, как ей кажется, приятно мужчине, но поскольку полноценных чувств нет, нет и полного удовлетворения собой и партнером, энергия не протекает… А в обмен на "посвящение себя" женщина начинает требовать что-либо от мужчины, и многочисленные плаксивые подергивания за рукав – "мне плохо… ", беспомощное заглядывание в глаза "ты меня любишь?" – форма выражения многочисленных "Ты мне должен". ( Неуемное желание через секс получить подтверждение, что ты любим, желанен, нужен, - неукротимая жажда единства хоть на миг, нескончаемое требование секса. – Знакомо?)
При этом мужчина чувствует себя беспомощным, обманутым, загнанным в ловушку ("Отказать ребенку?.., но ведь не ребенок…– и отказать невозможно!) Он чувствует, что в отношении него поступают нечестно и ничего изменить не может.
Есть более конструктивное проявление того же, оставляющее мужчине хоть какой-то выбор или возможность получить удовольствие от выполнения просьб-капризов "женщины-ребенка" – научиться уговаривать, просить, научиться общаться, что-то наподобие "Сделай, пожалуйста, так-то и то-то, мне будет очень приятно, я буду тебе очень благодарна…" не только в сексе, но и в жизни, этакая наивная форма мягкого шантажа.
Но если женщина не готова или не хочет спокойно и уважительно принять отказ и применяет все новые и новые способы манипуляции, мужчина все равно начинает чувствовать, что его обхитрили, обманули, что им просто пользовались, а не любили. Учитывая то, что идя по этому пути в своем развитии, женщина продолжает отказываться от принятия мужского семени, и чувство дискомфорта никуда не исчезает, стремление вернуть то, что было когда-то – ощущение комфорта, уюта, любви, единства, – во взаимоотношениях с партнером, быть счастливой любой ценой, толкает женщину на следующий шаг. Я называю это "плюсовкой".
Женщина начинает фантазировать, представлять себе что-то во время сексуального контакта, "раздувая из мухи слона". Затрачивая на это огромное количество собственной энергии, она действительно достигает состояния экстаза за счет накручивания себя, но с каждым разом делать это становится все труднее, а восстанавливать уровень энергии, необходимый для существования, становится все тяжелее и времени на восстановление требуется все больше. Отсюда, как мне кажется, одна из причин депрессивных состояний, так часто встречающихся у женщин.
Помня о том, что редко кто развивается только в одном направлении, а чаще сочетает оба, давайте рассмотрим другую ветвь "вилки" – "взрослый" способ или активная манипуляция.
Женщина, боясь снова "не получить", берет власть в свои руки, активно управляя мужчиной, заставляет его делать то, что ей нужно, а "не получая" раз за разом, становится агрессивной.
Одно из проявлений, наиболее конструктивное, удачное, с социальной точки зрения, – "сильная" женщина. Все знает, все умеет, возможно, прекрасный руководитель, но… с искренним выражением нежных чувств все также плохо. Умение подавлять, а не отдаваться, приказывать, а не просить...
Если мужчина все еще представляет интерес для такой женщины, реализующей направление рационально-деспотичное, она подбирает все более изощренные способы манипуляции от истерик до шантажа, а прийдя к пониманию того, что это не дает желаемого результата, она меняет лозунг "догнать, связать и изнасиловать" на " догнать, изнасиловать и убить".
Интенсивность чувств от того, что женщина "столько вложила", не получив в результате нужного ей от мужчины, иногда достигает такого уровня, что для сохранения себя от разрушающего изнутри гнева необходим выплеск – месть: "Раз ты не смог создать необходимые условия для меня, то не сделаешь этого ни для кого больше" – уж, не стремление ли самки загрызть слабого самца, дабы он не оставил нежизнеспособного потомства, чтобы другие самки не тратили на него времени даром, а искали других, сильных самцов. Неужели это включается программа, призванная оградить других женщин от никчемного мужчины? Не отсюда ли желание насолить так, чтобы никакая другая женщина уже не смогла бы пробудить любовь и истинную суть этого мужчины, чтобы на этом месте уже никогда и ничего живого не выросло? Интересно, правда?
Мужчина, следуя своей естественной потребности помогать Женщине, служа женщине деспотичной, оказывается в роли ребенка, боясь возразить, чтобы избежать наказания, боли, показаться себе несоответствующим своей программе ("Если ты не сделаешь то, что я хочу, ты не мужчина" и т. д.) Он начинает не служить, а потакать ей и, отвечая на ее запросы, ломает себя и свою природу, перестает соответствовать своей истинной сути, перестает быть опорой для женщины – отвечая на ее же требования!!!
То есть, мужчина меняет окружающий мир и себя в соответствии с желанием женщины, делая все так, как она хочет, а она все равно недовольна! Превратившись в ребенка и перестав быть мужчиной, он перестает быть опорой для женщины, и страх забеременеть проявляется с новой силой, заставляя женщину снова и снова отказываться от мужского семени – круг замыкается…
Рождение ребенка в этих условиях ставит женщину на грань физического выживания и эмоционального срыва. И она, призванная сохранять и сохраняться, отказывается от спермы мужчины вновь и вновь, поддерживая чувство ложной безопасности изо всех сил, растрачивая свою энергию вхолостую.
Доведя себя до полного энергетического истощения, желая Единства любой ценой, женщина делает следующий шаг – и тогда начинается игра с самой Жизнью – истерика на грани самоубийства (включается программа по саморазрушению). Угрозы и попытки повеситься, сброситься, отравиться, превращает жизнь мужчины и всех, кто находится рядом, в невыносимый кошмар, доводя их до похожего состояния. Жизнь по правилу "выколю себе глаз, пусть у тещи зять кривой будет" очень быстро приводит на порог психического заболевания, а утверждение "это ты меня туда завел, это ты виноват в том, что со мной происходит" позволяет еще некоторое время манипулировать мужчиной, и достаточно часто это кончается печально.
А что же мужчина? Получается так, что следуя программе, заложенной в него и служа Женщине истеричной, он сам реализуется в "вилке" ребенок – деспот. Он позволяет использовать себя (манипулировать собой), чаще даже требуя того, чтобы всю ответственность за него взяла на себя женщина и подавляет любое проявление жены как личности, требуя от нее полного соответствия своим представлением о ней. Диктуя супруге, какой она должна быть сама, как она должна проявлять заботу о нем, о детях, о доме, мужчина лишает женщину возможности творчества как в социальной сфере, так и в быту (См. приложение 2). И хорошо, если он конкретно может сказать, что именно "не так" в его понимании, и что нужно изменить женщине, чтобы он действительно стал доволен и счастлив. Как правило, на вопрос "Ну что тебе от меня нужно?", мужчина ничего конкретного ответить не может. И как бы женщина не старалась угодить, изменившись сама, или изменив обстановку в доме, мужчина все равно найдет, чем быть недовольным, придерется к чему-нибудь еще, чтобы иметь возможность высказывать свое недовольство и раздражение женщине. И так до бесконечности. Впрочем, все вышеописанное справедливо и для другой стороны.
Испытывая чувство неудовлетворенности собой, и поэтому - раздражения, так просто обвинить во всем женщину/мужчину (нужное вставить), представив ее/его источником и причиной всех своих неприятностей и обид, свалив на нее/него целиком и полностью ответственность за то, что с ним/с ней происходит. Ведь это дает возможность ничего не менять самому/самой и быть при этом абсолютно правым/правой.
Истеричная женщина, используя Мужчину так, как она умеет, не способствует проявлению его мужских качеств, и у мужчины появляется страх оказаться поглощенным, связанным и обездвиженным, страх потерять самостоятельность, независимость, активность, быть раздавленным, по сути – потерять себя. И даже рожденный ребенок будет восприниматься еще одним инструментом манипулирования. Его присутствие добавит боли и, возможно, поставит мужчину на грань эмоционального срыва. Не отсюда ли стремление самоустраниться от воспитания ребенка, так часто приводящее женщину в бешенство, нежелание и страх иметь детей? Ведь выстроенный им Мир, предложенный Женщине истеричной, остался безжизненным, его творчество – неоцененным, жизнь – бесплодной и бессмысленной, несостоявшейся. А сам он – обессиленным и одиноким; и начать все сначала, на новом месте, снова Любить, Творить и Дарить Миры решаются немногие.
Итак, обессиленный Мужчина и истеричная Женщина. Одиночество вдвоем и сплошные обвинения и претензии друг к другу… Ему трудно что-либо значимое предложить женщине, да и то, что он может предложить, женщина не может принять, разучившись чувствовать и отдаваться.
Некоторые смиряются с проигрышем в этом раунде, становятся апатичными, доживающими свой век стариками-младенцами; больше времени стараются проводить вне дома, посвящая себя работе и/или “детским утехам”. Кто-то бунтует, и тогда проявляется гневная ипостась Мужчины-реформатора – Мужчина-разрушитель. Рождается желание уничтожить женщину физически или морально, "вырвать с корнем дерево, не дающее доброго плода…", отомстить за свое состояние, в которое он сам себя завел, реализуясь в "вилке" ребенок – деспот.
А коварство женской жалости? Попадая в нее, женщина может и не заметить, что она, жалея мужчину, попадается в собственную ловушку. Ведь пожалеть, согласитесь, можно того, кто слабее, меньше тебя. Вступают в силу отношения мать – дитя, вместо партнерских. И уж тут какое там "отдаться " мужчине. Ведь женщина уже поставила себя по отношению к нему в позицию более старшего, сильного, несущего ответственность за выживание и т. д. Ну а тут уж, будь добра, соответствуй.
Стараясь все сделать безопасным, надежным, стабильным для себя, а уж тем более для ребенка, если он есть, женщина забывает о своей природе и начинает диктовать мужчине, как, что и когда ему делать или не делать. Связывая по рукам и ногам его инициативу, она резко подавляет появляющиеся протесты мужчины, если он допускает такую возможность. (Это - работа "рациональной" программы по жизнеобеспечению). А устав, женщина упрекает мужчину в бездеятельности и равнодушии.
И как часто, испытывая сексуальное желание на расстоянии, думая о партнере, стоит только оказаться рядом, – казалось бы, все открыто и возможно – желание пропадает. ( Это защита "ребенка": выбор – не чувствовать).
А как во все происходящее включен ребенок? Будучи чувствительным наблюдателем войны родителей: "мама просит, - папа не дает (не делает)", "папа дает (делает), – мама не принимает", и вовлеченный в эту войну, как инструмент родительской манипуляции друг другом, ребенок чувствует, что он, как личность, не значим, не представляет интереса, и тоже учится манипулировать, учится подавлять свои чувства, прятать свою силу, чтобы не быть сломанным ураганом родительских взаимоотношений, чтобы просто выжить, и живет так по инерции, уже давно став взрослым мужчиной или женщиной, оставаясь ребенком внутри, отказываясь взрослеть, дабы не быть вовлеченным в эту ужасную войну полов. Но это не спасает.
Детские страхи, перенесенные во взрослую жизнь столь же разнообразны и бесчисленны, что все их описать невозможно, но вечное "Не кричи!" из детства в жизни взрослого, в сексе, перерастает из страха быть услышанным (страха обратить на себя внимание “значимых других” – родителей, родственников, соседей и т.д.), в страх выражать свои чувства открыто и свободно. Это, в свою очередь, проявляется в желании контролировать себя, а там, где просыпается контроль, засыпают чувства.
Запрет проявлять свои чувства открыто, из страха быть наказанным, может родиться из совершенно невинной ситуации. Например, напроказничав и испытывая чувство глубокого раскаяния, любя мать, ребенок бежит к ней, спеша поделиться своими чувствами, и получает от нее гневное, "уйди, ты плохой, ты сделал плохо", гораздо чаще, чем внимательное "как хорошо, что ты это понял". Не потому ли любовь нашего "внутреннего ребенка" так часто бывает с оттенком обиды и горечи от непонимания – "Я же такой хороший, а вы… ". И от отчаяния, вызванного невозможностью достучаться, у ребенка возникает желание делать больно, которое переносится потом и во взрослую жизнь.
Необходимость получать заботу, любовь и внимание любым путем, в его взрослой жизни проявляется как навязчивость или в форме особенной несчастности.
Как-то Михаил Щербаков обратил мое внимание на то, какое поведение детей наиболее результативно. Когда они чаще получают внимание и любовь: когда они довольны и жизнерадостны, или когда они плачут? Не от того ли мы прекрасно умеем предъявлять претензии, плакать и обижаться, и не умеем просить и поступать так, чтобы другим нравилось делать нам приятное?
Пробудившись сами, и желая помочь своим детям стать жизнерадостными людьми, вместе с искренним желанием принять их такими, какие они есть, с любовью и заботой, мы сможем начать пестовать их личность, неповторимость и свободу. Делясь своим жизненным опытом, мы можем терпеливо объяснять, "что такое хорошо, и что такое плохо", оставляя выбор, как именно поступить, за детьми. Только предлагая что-либо к сведению, а не навязывая готовых рецептов (Исключение составляют случаи, связанные с риском для жизни) мы сможем быть услышанными, и связь по вертикали, в отношениях дети – взрослые восстановится.
Восстанавливая отношения с родителями, можно научиться проявлять ненавязчивую заботу, делать то, что они просят в рамках здравого смысла, не позволяя им при этом манипулировать собой. Такое поведение в сочетании с мягким отстаиванием собственных взглядов на жизнь, на право жить своей жизнью, дает нам возможность построить другую часть вертикали "связи поколений". И все становится на свои места.
А что с горизонталью?
В обычно встречающемся в жизни варианте, программы Мужчины и Женщины, в идеале призванные дополнять друг друга: реформация – обживание – реформация, служащие на благо эволюции человечества, начинают соперничать, конфликтовать. И, таким образом, нейтрализовать друг друга. Стремление женщины к сохранению, в сочетании с недоверием к силе Мужчины и его способности построить новое, лучшее, пригодное для обживания (вдруг старое разрушит, а нового не построит), вынуждают женщину проявляться неким "полицейским", наказывающим за любое отступление от привычного, уже имеющегося. Часто женщина не дает себе труда даже посмотреть, хороши ли эти изменения или плохи, заранее воспринимая их как угрозу для себя – страх любых изменений.
Мужчина, наталкиваясь на подобное сопротивление, вынужден, реализуя свою программу, прилагать огромные усилия на преодоление сопротивления женщины, уже на разрушение, а не на реформы. Сил на творчество и построение нового часто уже не остается, а вместо радостного продвижения вперед мы чувствуем застойность болота.
Так как же можно изменить сложившееся положение вещей?
Раз это круг, становится безразличным, в каком именно звене разомкнется цепь повторяющихся событий, и утвердившись в желании что-либо изменить в жизни, набравшись мужества и женственности, не имеет большого значения с чего именно Вы начнете, и какая практика будет выбрана Вами для этого. Главное – делать это, идти к намеченной Вами цели, падая – подниматься, и снова идти, осознавая, что именно ты делаешь в данный момент, что хочешь делать в принципе, к чему стремишься, и как это можно сделать наиболее эффективно, по возможности не причиняя лишней боли себе и окружающим, хваля себя за каждый миллиметр продвижения вперед и ободряя, если пришлось временно отступить на прежние позиции.
Я могу поделиться собственным опытом, рассказать о том способе, благодаря которому вышла из истерично-депрессивного состояния сама.
Если, развив внимательность, осознанность и чувствительность, начать замечать ту точку, с которой начинается "вилка" активно - пассивной манипуляции, заметить внутреннего наблюдателя-контролера, который блокирует возможность чувствовать то, что уже есть именно сейчас, и не поддаваться на провокации этого внутреннего наблюдателя играть в "догонялки" или "сожалелки", то можно выяснить, честно признавшись себе, что не так, что именно Вами не получено, чего именно Вам не хватает. Затем можно открыто поговорить об этом с партнером, успокоив тем самым внутреннего наблюдателя, пообещав, что в следующий раз, скорее всего, все будет по-другому. Это даст возможность расслабиться, переключаясь с настороженного внимания на чувствование, каждый раз уговаривая себя отдаться переживанию, происходящему с тобой в данную минуту, позволить себе плыть по реке чувств, наслаждаясь их сменой. И тогда возвращается радость жизни и гордость за то, что ты Женщина. А мужчина, наконец, может стать Мужчиной, проявляя инициативу, заботу и нежность Сильного. И все происходит удивительно прекрасно, если желание меняться - обоюдное.
Только тогда, когда Вы воспринимаете своего партнера как Дар Божий, для Вас секс превращается в Любовь, в процесс вечного Ученичества, обучения доверяться, чувствовать, отдаваться, творить. Тогда, когда Вы помните о том, что любые Ваши чувства дарованы Вам свыше, Вы наслаждаетесь ими как рекой, в которую нельзя войти дважды – и это всегда новое, всегда изменения, открытия, и – отпускание. Возможность жить данным моментом, ценя его неповторимость и уникальность. Жить в благодарности к Сейчас и в доверии к Будет. Обучаться жизни, как возможности принимать и отдаваться.
Конечно, у мужчины в общении с женщиной возникает какое-то свое “не-до”. Я могу сколько угодно догадываться, где именно оно живет и с чем связано, но пусть об этом пишут все-таки мужчины.
Единственное, что я могу посоветовать, если вопрос "что делать" задает мужчина, это вернуться к своей истинной природе, не поддаваться на провокации и полностью взять ответственность за свою реализацию как Мужчины на себя, не ругая себя или партнера за возможные сбои, а шаг за шагом выстраивать пространство, в котором станут возможными перемены и трансформация обоих. Живя с таким мужчиной, женщина перестанет опасаться за свое будущее, перестанет бояться забеременеть, и часть напряжения снимется за счет этого. Тем более, есть различные способы предохранения от нежелательной беременности, но об этом нужно говорить со специалистами.

* * *

"А при чем же тут все-таки дыхание?"

Дело в том, что практика Свободного Дыхания помогает:
1. Повысить способность замечать и различать самые тонкие оттенки чувств, т.е. повысить внимательность и осознанность и начать говорить себе правду.
2. Исследовать искажения своей истинной природы, получая от этого удовольствие охотника, выслеживающего дичь, радуясь каждой находке, не деля то, что ты нашел в себе, на хорошее и плохое.
3. Тренировать себя в получении новых навыков, воспринимая себя плацдармом для дальнейшего обучения, а это – неограниченные возможности для духовного роста.
4. Получить возможность учиться, будучи счастливым – и тогда жизнь превращается в череду Уроков и Подарков.
5. Найти в себе силу для претворения в жизнь намеченных планов,
то есть, просто быть собой и радоваться жизни!

Ведя группы по Свободному Дыханию в течение нескольких лет, я пришла к выводу, что гораздо эффективнее работает сочетание практики Свободного Дыхания с практикой Рэйки, танцевально-двигательной терапии и голосовых упражнений. Поэтому, для участников своих групп и других желающих я стала организовывать эти семинары, приглашая специалистов, которым доверяю – прежде всего, это Александр Гиршон (ТДТ), Евгений Дубровский (Рэйки), и некоторые другие люди.
Почему Рэйки? Я не знаю другой практики, может быть, она где-то есть, которая столь же хорошо позволяла бы восстанавливать ощущение комфорта и безопасности, уютности, вселенской любви, чувства мира и гармонии в себе, связь с Единым в этом мире, а это крайне необходимо людям, чтобы идти дальше.
Танцевально-двигательная терапия позволяет получать удовольствие от движения собственного тела, легко и приятно разрешать внутренние конфликты через движение, изучать свои стереотипы поведения через стереотипы движения, и просто радоваться жизни, любя свое тело.
Голосовые упражнения мне нравятся тем, что через эффект резонанса они как бы дробят блоки, расположенные глубоко внутри, делают их доступными трансформации. А, кроме того, это еще и очень приятно.
А потому – В ПУТЬ!

Ольга Коношенко, август – ноябрь
1996 г.

Эта статья – подарок всем Садовникам и Акушерам – первый крик новорожденного младенца. Она появилась благодаря участию многих людей, общаясь с которыми я смогла стать сама собой и которым я за это бесконечно благодарна. Прежде всего, это мои Мастера Рэйки – Лена Балашова и Евгений Дубровский (Шолкин), без их личной поддержки многие жизненные ситуации оказались бы для меня гораздо более болезненными. Это участники моих групп по Свободному Дыханию и тренера МАСД, каждый из которых в большей или меньшей степени являлся моим учителем. Это люди, ставшие моими друзьями, поддержкой которых я пользуюсь до сих пор.
Это мои родители и дочь, которые так терпеливо меня ждали.
Это Владимир Козлов, его отеческая забота позволила мне и многим другим инструкторам Свободного Дыхания иметь возможность учиться, повышая свой профессиональный уровень, и работать по специальности.
Люди, благодаря которым я смогла заниматься практикой Свободного Дыхания, ведя группы – Игорь Свирчевский, Кайдин Виктор Дмитриевич и многие, многие другие.
Это мой бывший муж; если бы не он, я бы никогда не стала искать что-то за порогом обыденности и не нашла бы Рэйки и Свободное Дыхание. Это Чепурной Эдуард (Никита), человек, отогревший меня. Это Васильев Алексей, благодаря общению с которым появление этой статьи вообще стало возможным.
И огромное СПАСИБО всем тем, кто своим личным участием сделал публикацию этой статьи возможной.

Ольга Коношенко.

Приложение.
Немного о страхе быть использованным(ой).

Мои наблюдения привели меня к мысли, что страх быть использованным возникает из-за того, что в силу многих обстоятельств женские стереотипы поведения, естественные для женщин, подменяются на мужские. Женщина, освоив “мужской” способ выживания в этом мире, перестает соответствовать своей природе, что в свою очередь вынуждает рожденных ею детей вырабатывать такие стереотипы поведения, которые не являются естественными для них. Например, подстраиваясь под мужеподобную мать, ее сыновья в большей мере, чем это было бы нужно при нормальных условиях жизни, обучаются пользоваться стереотипами поведения, свойственными женской половине человечества. И довольно часто не самыми лучшими из них.
Начиная со времен революции в начале ХХ века в России чрезмерно стали цениться в женщинах такие качества как решительность, прямолинейность, независимость, умение спорить и добиваться своих целей, активность жизненной позиции, стремление быть первой и т.д., то есть, чисто “мужские” качества. Про женскую нежность, мягкость, добросердечность, умение чувствовать и сопереживать, т.е. житейскую мудрость, позволяющую без ссор уладить конфликт, умение уговаривать и создавать “тихую гавань” для членов семьи, оказывая этим им поддержку, как-то забылось и за ненадобностью было сдано в архив. Зато “мужские” качества в женщине поддерживались и пропагандировались социумом через формирование общественного мнения, средства массовой информации и искусство. Произведения художников и скульпторов, героини театральных пьес и кинофильмов демонстрировали успешность женщины – ”своего парня”, призывая всех представительниц “слабого” пола подражать этому примеру. При таких условиях редкая женщина сохраняла способность испытывать чувства безусловной любви и принятия. А “мужские” качества, будучи успешно усвоенными женщинами, дали им возможность стать хорошим работником и способствовали быстрому восстановлению разрушенной страны. Как и любые стереотипы поведения, эти “деятельные” качества перенимались дочерьми у своих матерей с большей или меньшей точностью и передавались дальше “по наследству”.
Поскольку кормление и воспитание ребенка надолго исключало женщину из производительной деятельности, общество позаботилось о том, чтобы она могла пристроить мешающего работать ребенка в ясли, детский сад, группу продленного дня в школе. А чтобы женщина не очень страдала от проявления материнских чувств к ребенку, чтобы ее беспокойство за него не очень-то сказывалось на эффективности ее труда, было принято сразу после родов разлучать ребенка с матерью на срок от нескольких часов до нескольких суток. Именно в это время, сразу после родов, при первом кормлении, активнее всего пробуждается чувство материнства. Давно замечено, если любое животное – собаку, корову – все равно, лишить сразу после родов возможности облизать и покормить своего детеныша, и разлучить на некоторое время, то потом мать может не принять его, и даже убить. Зато, не испытывая слишком сильных чувств к новорожденному, гораздо проще отдать его в ясли, тем самым передав ответственность за него и его воспитание другим людям. В итоге, ребенка воспитывают все и никто – совсем чужие ему люди – воспитатели, учителя, милиционеры... А матерью ребенок воспринимается (как самый крайний вариант) как нечто, мешающее ей жить.
Чувства, свойственные женщине от природы, затухают, и забота о ребенке как проявление любви к нему превращается в действие, забота как обязанность одеть, покормить, научить. Поэтому кормление ребенка грудью воспринимается не общением с ним, не проявлением нежных чувств к нему, а некой деятельной заботой о нем, более естественной для мужчин.
Поскольку рекомендовалось кормить ребенка строго в определенное время и не баловать его едой в перерывах между кормлениями, даже если он плачет, мама, загруженная стиркой, уборкой, хождениями по магазинам и другими делами, иногда не спавшая несколько ночей подряд, часто дает возможность ребенку плакать в одиночестве, не находя времени, сил и/или желания подойти к нему. А если и подходит, то скорее из стремления сделать что-нибудь такое, от чего ребенок перестал бы своим плачем мешать ей быстрее закончить свои дела и наконец-то отдохнуть, а не из-за заботливого сопереживания.
Бывает так, что ко времени кормления ребенок перестает плакать не от того, что он успокоился и уже не хочет есть, а от того, что просто обессилел от выражения в форме плача своего требования еды, внимания и любви. (Попробуйте поплакать, как дети, полностью отдавшись переживанию горя, и Вы почувствуете, сколько энергии требуется на это.) Если ребенок продолжит плакать, то это может привести его на грань полного энергетического истощения, а проще говоря, он просто умрет. Возможно, уже приготовившись к этому, ребенок получает от матери очередную порцию молока, и если кормление не является проявлением любви к нему, то оно воспринимается неким воздействием на него окружающего мира в лице матери, продлевающим его мучения. Так как накормив ребенка, мама часто снова оставляет его одного, спеша сделать еще что-то очень важное. Он может сделать вывод, что его кормят потому, что это зачем-то нужно матери, а вовсе не потому, что его любят. Страх того, что тобою воспользуются для своих нужд и потом снова оставят одного, бросят, берет свое начало отсюда. В дальнейшем, сталкиваясь с “деятельной” любовью матери, требующей соответствовать нормам поведения, делать что-то строго определенным образом, ребенок считает эти требования платой за заботу о нем. (Я тебе то-то сделала, а ты ... не такой, не соответствуешь, либо – теперь ты должен...) Ребенок делает вывод, что если о нем заботятся, то непременно за тем, чтобы потом предъявить счет. Что если он принимает заботу, (кстати, в форме, удобной для матери) то потом он будет обязан чем-то заплатить, причем не тем, чем он захочет, а тем, что будут от него требовать другие.
Протест, рождающийся в душе ребенка в момент подавления его свободы и индивидуальности, против воспитания по меркам “будь как все”, через нежелание быть должным, обязанным соответствовать навязанным нормам, выражается лицам, заботящимся о нем – матери, отцу, а потом жене или мужу. Этот протест может проявляться также и в отказе принять заботу других лиц в любой форме – еды, услуг и т.д. И даже выражение по отношению к нему искренних чувств может приниматься с большой осторожностью из страха оказаться использованным. Все это приводит к нежеланию самому заботиться о ком-то и “запрятыванию своих чувств подальше”. Или, что еще хуже, получается такое – “Уж если я, чтобы выжить, соглашаюсь принимать твою заботу обо мне сейчас, и быть тебе должным когда-нибудь потом, то уж ты должна мне в ответ... быть такой как я хочу и – сейчас”. Вечные требовательные капризы взрослого младенца.
Поспешное обрезание пуповины – физическое отделение от матери – и, как правило, сопутствующая процессу родов физическая боль, которая чувствуется как матерью, так и ребенком, а так же следующая сразу за этим боль эмоциональная от разлучения матери и новорожденного, приводит к одновременному возникновению чувства эмоциональной отстраненности (как средство защиты от этой боли), так и формированию часто не осознанного желания сохранить связь друг с другом. Это желание сохранить связь, как некое “необрезание пуповины”, позволяет женщине продолжать чувствовать ребенка своей частью, и не способствует восприятию младенца отдельной личностью, индивидуальностью, достойной любви уже такой, какая она есть. Таким образом, у матери безусловная, “женская” любовь к ребенку подменяется на требовательную “мужскую”. Мать, заботясь о ребенке, как о части себя, исходит из собственного удобства – она знает, что хорошо для нее, значит, это должно быть хорошо и для ребенка – и это позволяет ей навязывать свои стереотипы поведения, решая за ребенка, что ему нужно и когда, подавляя его проявления как самостоятельной личности, что приводит к диктату. Например, требуя от мальчика послушания и соответствия своим представлениям о “хорошем”, (читай – не мешающем ей) ребенке, она под страхом наказания способствует развитию в нем качеств, больше свойственных женской половине человечества. Сын может научиться подавлять свою силу, прятать ее подальше, станет безынициативным, “скучающим старичком”, или протестуя – агрессивным бунтарем. Часто “бунт” подавляется еще более строго, что иногда навсегда калечит личность ребенка. “Женские” качества, выработанные мальчиком как защита от мужеподобной матери, не всегда используются в жизни в их конструктивном варианте, и тогда вырастает некто, весьма тонко чувствующий, мстящий, возможно, уже другой женщине за то, что он таков, или вечно жалующийся на свою судьбу всем, кто оказывается рядом.
Детская привычка воспринимать заботу средством манипуляции не способствует возникновению доверительных отношений между людьми, а нежелание быть обязанным со временем переходит в неумение замечать заботу по отношению к себе других людей, быть благодарным и самим заботиться о близких. Часто людям проще удовлетворить свою потребность заботиться о ком-то, ухаживая за животными или делая что-то приятное знакомым, слывя очень милым человеком, будучи деспотом в общении с родными людьми.
Поскольку страх быть использованным и вытекающие из этого следствия возникли в результате частичной подмены стереотипов поведения у женщин и мужчин, то можно предположить, что он исчезнет, если женщина, плюс к своему умению “деятельно” добиваться своих целей, научиться принимать мир и людей такими, каковы они есть, т.е. научится любить безусловной, “женской” любовью, а мужчина – плюс к своему умению “не замечать” неправильных, на его взгляд, вещей, не вмешиваться и оставлять все как есть, научится любви “деятельной”, отцовской.
Если мужчина возьмет на себя заботу о процветании своей семьи, воспитании детей, то женщина получит возможность перестать тянуть непосильный для нее груз, успокоится и перестанет диктовать мужчине каждый его последующий шаг. А отец, ставя перед детьми посильные задачи и требуя их выполнения, собственным поведением служа примером, будет способствовать развитию своих сыновей и дочерей как творческих, умеющих добиться реализации своих замыслов, личностей.
И каждый займется тем, для чего он предназначен природой.

Приложение 1

Песня, рождающаяся между двумя людьми – всегда песня, если изначально взаимодействие нацелено именно на это. Но так бывает достаточно редко. Обычно же любой контакт, возникающий намеренно или спонтанно, несет на себе отпечаток ПОЛЕЗНОСТИ, хотя за эти словом у каждого соприкасающегося подразумеваются, вероятнее всего, разные понятия. Особые отношения возникают при взаимодействии женщины и мужчины. Возникает дополнительный момент – момент флирта, выраженный по-разному – вплоть до игнорирования восприятия партнера, как сущность другого пола. Иногда именно этот момент становится отправной точкой ЛЮБВИ, которая бывает такой разнообразной. Занявшись софистикой, можно определить по крайней мере три (красивое число) варианта этого понятия:
Я тебя люблю, поэтому ты ДОЛЖЕН…, ты что, не видишь, все, что я делаю – я делаю ради тебя, цени это и потакай мне;
Я тебя люблю и буду делать все, что ты захочешь, даже видя абсурдность и вздорность твоих желаний. Они для меня закон.
Вообще-то в этом месте обещано третье "люблю". Оно будет…, чуть позже…, а пока…
ЛЮБОВЬ
Что это? Состояние, чувство, физическое влечение? Все вместе или что-то еще? Вероятно, у каждого это "что-то" свое, и все же…
Говорят, когда-то давным-давно, тот, кто любил, обладал особыми свойствами души и тела. ЛЮБОВЬ сквозила (то бишь текла) через него, образуя тот поток, который захватывал даже тех, кто просто находился рядом.
ЛЮБОВЬ – возможность принять человека таким, каков он есть, разрешая ему думать, говорить, действовать так, как он считает нужным и важным, отказавшись от попыток навязывать ему свои мнения и суждения, оставляя их при себе, и даже прислушиваясь к тому, что пытаются тебе предложить в дополнение к тому, что ты уже знаешь и чувствуешь.
ЛЮБОВЬ – возможность позволить человеку относиться к тебе, твоим высказываниям и поступкам так, как ему больше нравится. И если его отношение не совпадает с ожидаемым тобой, пытаться измениться самому так, чтобы другому стало доступно восприятие тебя таким, каков ты есть.
ЛЮБОВЬ – принятие, адекватность, терпимость, благословенность, доверие, беспристрастность, взволнованность… Все – или НИЧЕГО. То великое ВСЕ РАВНО, которому равно только великое осознание того, что происходит вокруг. ВСЕ РАВНО, за которым огромный труд различения, разделения и доверия к сделанному выбору.
ЛЮБОВЬ – умиротворенность и покой. Сила и бесстрашие. Беспредельная жизненная мудрость.
ЛЮБОВЬ – это просто ЛЮБОВЬ, и потому третье "люблю" звучит так: Я тебя люблю, потому что люблю. И это все.
А вообще-то, любое взаимодействие – это песня, даже если оно не было изначально нацелено на это, если внутри тебя живет ЛЮБОВЬ.
Л.П.

Приложение 2
Чего же хочет муж от своей жены?

Необходимо, чтобы у жены была любовь к дому, порядку в нем и чистоте, чтобы она создавала уют и учитывала мнение мужа по поводу расстановки мебели в доме.
Жене должно нравиться стирать, гладить и готовить для мужа. Все это жена должна воспринимать не как что-то неприятное, а наоборот, это должно доставлять ей удовольствие.
Всегда должна быть свежая еда.
Если я прихожу с работы, то надо все бросить и заниматься мной, то есть, покормить меня и поговорить со мной. И это должно быть сделано с удовольствием. Я хочу видеть, что жене это нравится.
Жена должна понимать мужа. Она должна знать, что зарабатывание денег – это тяжелое и нервное дело. Поэтому муж дома должен отдыхать. А жена должна создать все условия для этого. И если муж пришел утомленный и лежит отдыхает, не нужно к нему приставать с просьбами или попреками.
Жена должна быть искренне заинтересованной в делах мужа, беспокоиться о его работе, о том, что его волнует, разделять его интересы.
Все решения принимать только с согласия мужа.
Мужу надо доверять, не приставать к нему с расспросами, где он был, с кем и что делал. Или разводиться!
Из-за того, что жена поддается вредному влиянию подруг, исключить общение с теми подругами, которые не нравятся мужу.
Совершенно необходимо исключить длительные разговоры с подругами по телефону, если муж дома.
Уважать родителей и родственников мужа, любить и почитать их.
Не показывать своего плохого настроения мужу и не срывать его на других.
Спокойно воспринимать плохое настроение мужа, не обижаться, не язвить, не устраивать истерик.
Одеваться так, как нравится мужу, и быть дома красиво одетой.
Если уж жена ходит на работу, то работа не должна мешать ей выполнять все перечисленные пункты.
Жена должна доверять детей мужу, и куда бы он с ними не пошел, она не должна запрещать это.
Не отдавать детей своим родителям на ночь, прививать им “чувство дома”.
Свое творчество убрать на задний план, так как самым главным должно являться все здесь перечисленное.

( Из реально существующего договора между мужем и женой)

< Предыдущая		Следующая >